Ontem:
- Vou postar no meu brógue. (5 minutos depois) PORRA DE BLOGGER! MARDITO BLOGSPOT FIADAPULTA! GAAAAAAAAAH EU VÔ VIRÁ EMO, CACETA!
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Salve, salve, Abelhinhas!
A dyva que vos escreve teve sumida por uns *longos* dias pq o Blogger tava dando erro toda hora e eu
Graças à Paola Opala, hoje é sextaaaaaaaaaaaaaaaa! Dia de depilar, dia de batchy cabelo na praça da Estação e de se acabar
A questão éam: Amanhã eu vou ter que ir pra Astolfo Dutra, passar naquela bustema de estrada, e depois de duas horas vou chegar na cidade...E ir pra casa da minha vó, pq é aniversário dela. Aí isso me deu uma idéia.
E então eu montei o lindo, doce, çécçi, çençuau, épico e apoteótico...
LIÇÃO 1
Se tiver um carro, enfie todos lá dentro(Por "todos" eu quero dizer o cunhado, filho, sogra, marido, esposa, filha, primo forever alone, prima piriguete, avó, avô, a tia-avó que xinga todo mundo e reclama do calor, tio, tia, sobrinhos, papagaio, cachorro, gato, mãe, pai, irmão, irmã, namorado, namorada...etc). Se você, cara abelhinha, não tiver nem sequer um chevete xadrez dyvo, você tem duas opções:
a)Vai de busão, mas quando tiver na rodoviária e todos os parentes estiverem comprando frango assado, você pega tua passagem e corre pra dentro do ônibus.
e b)Ganhe na mega-sena e compre um helicóptero.
LIÇÃO 2
Com todos juntos na estrada, pegue o frango que está no colo da sua prima e a farofa, ponha num prato de prásteco e tasca a maionese caseira que tava no porta-malas. (aviso: cuidado com o cheiro da maionese.)
LIÇÃO 3
Ainda na estrada, faça da kombi um inferno pros seus parentes e coloque um funkão neurótico no celular, e diga que ele não quer parar de tocar. Se não tiver um funk escroto, ponha um sertanejo universitário brega.
LIÇÃO 4
Bem no finalzinho da viagem, coma um pacote de negresco e peide/arrote/cuspa preto na saia branca de sua tia-avó. Cuidado, ela pode te chamar de "inconha".
LIÇÃO 5
Na chegada, desfilando com muita classe e malemolência e ralando o calcanhar em cima do salto 16, faça uma deslumbrante saída à francesa(bem discreta e glamourosa). Se alguém te ligar procurando por você, diga que você foi comprar pão.
Na volta, repita o processo acima descrito.
Pré-post-Scriptum: Povão abelhudíssimo do meu essedôis, esse post que vocês estão lendo era pra ser postado ontem. eu só finalizei agora que cheguei da viagem jeca, ok?
Beijos e MUITO FRANGO COM FAROFA E VINAGRETE E MAIONESE,
Bebel M.
Post-Scriptum-Mermo: Enfia um tubo de ketchup no frango da padaria pra dar aquela arrematada, fica bom purdimais. Bom apetite.
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