PROCURANDO BELLE - mais um guia.

Causay, néam?

AAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRIBA AAAAY!

Depois de uma semana lotada de simulados e o escambau, essa semana será mais tranquila. Mas nem por isso eu tou relaxada...dia 29 eu tenho uma festa de 15 anos pra ir, e eu só fui em UMA na vida. Era da filha da vizinha da minha vó, lá em Astolfo Dutra, quando eu tinha 11 anos, mas essa não conta, né? Para você, lymda abelhinha, que está baixando A Ursupadora no Torrent neste exato momento (junto com a discografia do Grupo Molejo) e que deseja uma festa desse tipo, eu criei o dyvo, hydrathado e catigórecoh...

Festas de 15 anos são festas em que a aniversariante vai lá DYVA usando uns vestidos chiques ou não, tipo esse:

PRÓXIMO!

Tá, não precisa ser tão uó assim, mas é mais adequado que qualquer top verde de lycra, Daqueles que vc compra nas galerias com cheiro de fritura do centro, e que tu paga apenas DÉISHPAU pela vestimenta.
MÃÃÃÃS, como nem tudo é um top verde de lycra (ainda bem, né), os vestidos da aniversariante (sim, é mais de um vestido, tem moça que usa 4 na merma noitsh) têm sempre um preço $algado. Além disso, há gastos com decoração (sem balão gigante com bis dentro), luzes, maquiagem, cabelo e muita piroCAtecnia. E uma chegada D4K3L1 G31T0!

PRIMAYRO: Achar uma boa, ótima, espetacular, fenomenal costureira pra fazer o vestido. Com certeza absolutíssima, será uma munha pra achar os tecidos ideais para os vestidos. e, claro, a costureira irá cobrar uns 20 salários mínimos + 10 garrafa de Absolut para confeccionar os vestidos.
Depois, tu precisa de arranjar um espaço para a festa, ou você achou que ia fazer na sua laje? Se prepara, meu filho e minha filha. Tem clubes que cobram 5000 contos por noite...E os comes e bebes? Não, você não pode chamar a sua tia de Argirita que faz um arroz de forno sensacional pra fazer as comidas. Ligue prum buffet. E não, coxinha e risole não rola. Nem Dolly Citrus.

Músicas: seja eclético ao escolher as músicas, mas não exagere. Tá, pode rolar aquele pagodão que você (admita) ouve no celular durante o banho e treina os passos no chuveiro, só que o sabonete tá sempre no chão, pronto pra te fuder. Além do bom e velho pagode, vale tudo: forró, pop internacional, pop rock e o ritmo que todo mundo diz que odeia, mas é só ouvir um que a pessoa começa a rebolar e descer até o chão: o funk. Desde o proibidão até o CRÁSSECO "Eu Só Quero é Ser Feliz". Do "Fico Assim Sem Você" até a Larica dos Mulekes. Todos pula e inventa passinho estilo Beto Barbosa.

Os convivas: dependendo da quantidade da comida, dá pra chamar mais de 150. Não chame a tal tia de Argirita, pois ela ficará ofendidíssima por vc não pedir a ela pra fazer a comida. Agora, enrola no lençol, sobe no salto, dance o créu na velocidade 6 e VAI NA FÉ!

Beijos e muito docinho pra colocar escondido na bolsa,
Bebel M.

KABOOM!

Pirulito de anilina, ATOOORON

OLÁ, GENTE BONITA, PORCOS ENDEMONIADOS E QUIANXAS DO MEU BRASIL!

EUÇAY que mereço levar uma vassourada nas costa e uma espetada de guarda-chuva na bunda pela minha ausência, mas é que eu tô tendo que estudar pra caráleo nesses tempos...Terei simulado semana que vem. A çençassionau notíça é que, nesse ano, num preciso de muitos pontos pra passar! URRUL legal muito interessantsh

Babado, confusão e gritaria. Não, abelhinhas, não estou falando de uma balada guei ou de um show da Britinéia. Tô falando do Dia das Crianças. Foi Ontem, MÃÃÃS, como eu sou atrasada, porém dyva e lymda e looshooza, eu criei o incrível, chisk e obcecativo...

Odeio quando vem só quebra-cabeça no Kinder Ovo.

Ontem foi dia de muita porrada pra comprar presente nas Lojas Americanas, camelôs e feiras do Brasil afora. Quem foi burro-insensível comprou um par de meias pra criança. Mesmo que a criança em questão precise de meias, ela vai te olhar com uma cara de cu e perguntar: "KD MEU PRESENTSH?".

Por isso, lá vai a REGRA Nº1 de presentes infantis: NUNCA, JAMAIS, EM HIPÓTESE ALGUMA, dê meias ou roupas íntimas para a criança. As reações serão totalmente negativas. E a criança te olhará de alto a baixo com um olhar de reprovação. Também nunca dê aqueles bombons de parafina, cheios de óleo de vela escorrendo. 

Outra coisa: nada de dar um cartão de parabéns de dia das crianças. E, se a pessoinha em questão fizer aniversário perto da data, não dê um presente, dê dois. O mais legal é você dar brinquedos adequados à idade da criança. Se a criança não for mais criança, compre um celular chinês prela e pronto. Ah! Já ia me esquecendo: NUNCA, JAMAIS, NEM QUE A VACA TUSSA E ENGASGUE dê um brinquedo educativo de madeira ou borracha para a criança. Ela vai te rogar uma praga e fazer uma macumba para que você coma o risole que o diabo fritou.

Isprudiu

E a notíça da semana...Estava eu, bela, lymda e formosa assistindo TV, quando...

Ta^TâTâTa^Ta^TAtÂtÂtANNNN TÃTÃTÃ~TÃÃ~TÃTÃTÃTÃ TÂâAâAâAâAaÂN

AAAAAARGH! O Plantão da Grobo me perseguye, né? Só pode. Depois de cair da cama e ter uma taquicardia, falaram da explosão num restaurante no Rio, morreram 3 e 17 estão feridos...Uma pena, eu achay o nome do restaurante super-hyper-temdêmssya: FILÉ CARIOCA. O prédio foi interditado, o hotel do lado também e a explosão causou um tremor no prédio, quebrando as janelas e tudo até o 8º andar. O primeiro piso do prédio simplesmente sumiu e as vigas estão tortas e danificadas. Mais informações AQUI e AQUI.

Agora...carrinho Hot Wheels e Pollys cabeçudas nem rola, tá? Me mandem presentes, pois sou uma criança. Claro, criança menor de 12 anos, pois a polícia não pode aplicar punição em mim. Agora eu vou lá passar a minha tarde romântica com meus livros de química e dia desses, eu juro ♫por mim meeesmo por Dels e meus paaaaaaaaaais ♪ que volto dia desses.

Beijos e muita P3NT4D4 V10L3NT4,

Bebel M.