FELIZ 2012 e as outras baboseiras de sempre.

Medo duzinferno

Olá, bees lokas...

Esse é o úrtemo post de 2011...Mas podem continuar com a bunda na cadeira, na frente do PC e lendo o Purdimais ano que vem. Vocês não acharam que eu ia largar essa joça aqui, né? 

Claaaaaaaaaaaaaro que não! Quero encher o saco de tús muito ainda!

Explode Coração

Ah, o Reveillon...gente bêbada pra todo lado, confetes contagem regressiva e champagne barato. Claro, pois ano-novo sem champagne de 10 reais não é ano-novo, como diria o sábio.

Muita comida. Geralmente sempre tem alguém que leva arroz de forno e torta de prestígio pra matar a larica.

E, como todos sabem, há as simpatias de ano-novo e as roupas brancas.

As moças (e gueis em geral) costumam usar roupa íntima nova no reveillon e fazer uma maquiagem babado. Eu, na minha delicadeza de uma dama, gosto de nadar de roupa e xingar quem ganhou na Mega-Sena, pq não sou eu quem ganhou...

Também tenho minhas macumbas. Todo dia 31/12, na hora do banho, eu ponho uma música bem alta, incorporo a pombagira, dou três pulinhos no chuveiro e xingo a vizinha três vezes, que é pra libertar a alma e desejar que o próximo ano venha cheio de glitter, embora continue a merma coisa.

E eu jamais deixaria minhas bees preguiçosas desamparadas...

Para idéias de um reveillon chique e relâmpago de última hora, clique AQUI

Agora eu vou drumi, pois amanhã eu saio cedo e tenho que descansar...

Beijos e feliz 2012,

Bebel M.

PURDIMAIS AWARDS 2011!

Booooooooooooa noitshy, abelhinhas, senhoras, senhores, estudantes, vagabundos, políticos e demais animais doméstycos!

Hoje o post é BA-PHÔ-NI-CO. Muito babado, confusão e gritaria. Hoje é dia uma das maiores premiações da terra, ao vivo do Bar do Abílio. Com vocês, o lymdo, o dyvo, o modernno (com dois Ns pra chocar a sociedade, de tão moderno), o maravylhozo, o hydrathado e escultural...

 Glitter pra todo lado. Imaginem só, mais cedo estávamos todos no busão Tusmil, vindo pro Centro, ouvindo funk no celular ZTE de um dos membros do Comitê Guei, a trava Ramona Cassidy, do Morro da Glória. E então, vamos aos premiados:

1. PRÊMIO LAPADA NA RAXADA → para o melhor clipe musical

Meio óbvio, né? Um clipe divertido, colorido e que tem a Katy Perry depilando o bigode. Ano passado o clipe mais legal era Telephone, pq também era colorido e divertido, e Lady Gaga matava um cara junto com a Beyoncé. Então, esse é o segredo para o sucesso: clipes alegres & saltitantes, com uma coreografia puta que pariu e muitas cores.


2. PRÊMIO LIPA NA TULIPA → para o hit grudento do ano

Os Avassaladores dividem o prêmio com A Banda Mais Bonita da Cidade e com os Pôneis Malditos. E, claro, todo verão tem uma música que faz um puta sucesso e outra no meio do ano. A do verão foi Like a G6 e a do meio do ano (até agora tá sendo) é Ai Se Eu Te Pego.  


3. PRÊMIO TCHACA TCHACA NA BUTCHACA → para o melhor blog

And the PA goes to...IEEEEEU!
Tá, vcs realmente acharam que eu seria modesta ao escolher o melhor blog? Ah, vai dar ré no kibe se tu achou isso. É ÓBVIO que eu iria me escolher, caráleom. 


4. HONRA AO MÉRITO PIRELLI → para a personalidade famosa que engordou paks esse ano

Chis-tina divide o prêmio com Mariah Carey durante os seus 36 meses de gravidez, só que a Mariah foi esperta e perdeu tudo rapidinho, tá gostosa e apoteoticamente diva de novo. Já a Xtina flopou o CD, divorciou do marido e se entupiu de torresmo, pelinha de porco frita e churros da mãe da Scheila Carvalho. O máximo que ela fez esse ano foi um feat com o Maroon 5 naquela música Moves Like Jagger.

5. TROFÉU XAMEGO → para o melhor casal

Goiabada com queijo. Preciso dizer mais?

6. MEDALHA REMBIMBOCA DA PARAFUSETA → para o babado do ano

A Sandy pintou o cabelo de loiro, cortou curto, virou garota-propaganda da Devassa, dançou o Conga nas propagandas, fez fofoca sobre a Xuxa, a Angélica e o Luciano Huck, e declarou que dá o koo. Definitivamente, uma dyva em ascensão!

7. CONDECORAÇÃO GUARANÁ JESUS → para o produto da moda

Headphones: eu chamo de fone de ouvido gigante. Por um lado, a qualidade do som é ótima e é TÃÃÃÃÃO BONITCHYNHO...por outro, é caro, imprático de carregar e parece que a pessoa tá usando duas panelas no zovido.

8. TAÇA KELLY KEY → para aquela subcelebridade que tentou ressurgir das cinzas

Gretchen. Nossa amada Gretchen, que foi pros EUA, passou uns dias lá, virou garçonete e depois voltou pra cá de saco cheio.

9. PRÊMIO VALESCA → para a piriguete do ano

O que seria de Juiz de Fora e do Brasil sem as piriguetes? Não tenho nada contra elas, desde que não roubem meu namorado. Esse prêmio é dedicado a todas as piris que conheço, continuem arrasando com seus shorts e seus megahairs, meninas! Um cheiro no cangote pra tús, e só peguem caras solteiros.

10. ESTATUETA HAUS OF BELLE → prêmio especial que será entregue por mim mesma

Dedico esse prêmio a todos que fizeram parte da minha vida de forma positiva em 2011. Dedico a Wan, Jok, Manu, Babi, Muri, Lud, Uva, Isa, Bebela, Carol e muitos outros.

Dedico ao Igor, que conheci em novembro e já considero meu melhor amigo, daquele de xingar, depreciar e passar horas no MSN discutindo sobre Pocoyo...kkkk

Dedico ao Henrique, que é simplesmente o cara que me completa e que sempre me faz alegre, e que eu não tenho medo de dizer que amo ele. <3

Dedico à minha família.

E, claro, a mim merma, que sou dyva, lymda, apoteótica, hydrathada e suuuuuuuuuper modesta.

E, POR FIM, MAS NÃO MENOS IMPORTANTE...

A vocês, abelhinhas, leitores do brógue, que são meu maior motivo pra continuar escrevendo aqui e continuar a ter inspiração para fazer as produções de texto da escola. 

E é isso, gente. Me inspirei na Paola Opala e nas demais premiações existentes. 

Beijos sabor danette de ovomaltine,

Bebel M.

Procurando Belle 2 - a maldição do cabelo colorido

Dá mais trabalho que fazer castelo de carta

Hello, bees da nova geração!

Eu tenho pensado em pintar o cabelo de uma cor diferente, tipo azul. Antigamente, não tinha dessas e quem fazia era taxado de doido.

Umas das pessoas famosas do Brasil que começou com essa coisa foi aquela mulher da MTV lá, a Marimoon, que tinha o cabelo rosa-azul-não-sei-que-lá e tinha um fotolog. Aí surgiram um monte de moças pintando o cabelo assim...

Eu acho muito legal, mas dizem que dá um trabalho duzinferno. Tem umas paradas de descolorir a intercabelace toda e pintar com TINTURA. Não, nada de tonalizante, é tinta MERMO. E não, nada de papel crepom molhado no cabelo.

A Avril Lavigne tinha uns trem rosa no cabelo dela há uns tempos aí, mas lembrando que ela é rhyca e já nasceu loira, ao contrário de mim, morena. Depois teve aquela outra cantora, a Pink, que também pintava o cabelo de rosa. Anos depois, surgiu a lymda, dyva, e musa inspiradora do brógue...

Lady Gaga ahazando no batom roxo-hematoma e no olhar 22

No início da carreira ela andava por aí com o cabelo longo, descolorido, com uma franjinha chisk e mais reta que superfície de poça d'água antes de ser pisada, que eu achava a coisinha tão bonitinha do pai, Amava, queria igual, mas eu não podia, na época eu tinha 11 anos e cabelo curto chanel. Depois ela surgiu com uns cabelo doido que eu amava (e amo até hoje), tipo aquele cabelo metade amarelo que ela usou no clipe de Telephone, TU-DO. Tá, eu sei que ela segurou o cabelo comprido e loiro de franja por uns tempos do final de 2008 pq ela não tinha tanta grana como hoje, né, bees? Mas, mermo sendo usado até o cu fazer bico, eu gostava dela com aquele cabelo putaquepariu.

Leh Muller, dona dum cabelo legal e mutante, blogueira e QUE SABE FAZER OLHO "GATINHO"

Cabelo simplesmente descolorido é legal também, mas precisa hidratar pacarái senão fica igual palha...Cabelo estiloso dá trabalho, não tem jeito...

Mas de nada adianta tu ter um cabelo colorido e lymdo se tu é desleixada com o resto do corpo. E pelo amor de dels, NÃO PINTEM AS SOBRANCELHAS. Se eu esbarrar com uma de vocês, bees, e se vocês estiverem com a sobrancelha rosa, espancarei tús usando uma garrafa pet de 237 ml.

Ah, é claro...lavar a cabeleira sempre. Nada de fazer a preguiçosa-relaxada que dorme com o cabelo molhado, tem ele oleoso e cheio de caspa. Sempre tome cuidado com os fios.

Beijos e muita torta de maçã,

Bebel M.

Planos e não tão planos assim, ui

Alooooooooooou abelhinhas!

5 dias de ausência...pq? Pq eu precisava dormir de manhã e mexer no Face e jogar Pokémon Emerald de noite. E também por conta de sair de casa (também sou filha de Dels, néam) e ficar pendurada no Msn...Ah! não posso esquecer do tempo dedicado a ver Bob Esponja.

Fim de ano é sempre a merma coisa: você faz planos e listas pro ano que vem, faz umas trocentas simpatias  pra atrair dinheiro, redução dos juros do cartão de crédito, amor verdadeiro, emagrecer, estudar mais, largar o Orkut...enfim, inúmeras promessas, a maioria sendo difícil de cumprir...

Umas duas semanas antes do ano-novo, tipo agora, você começa a comprar os presentes de Natal e planejar como vai perder uns quilos até 2012. MÃÃÃÃÃSSSS, como o mundo é cruel, sempre chega a tia de Argirita pra ferrar com a sua dieta, te oferecendo 4928374928 pudins e 573957 bombons e docinhos. Resultado: tu ganha 5kg e depois do reveillon faz planos pra perdê-los antes do carnaval.

Véspera de Natal. Você, bunytha pra caramba, tem que encarar a parentada que fala mal da sua roupa e a tia de Argirita (DE NOVO!?) te engordando com arroz de forno e porco pizza e te perguntando sobre "os namoradinhos". Se tiver amigo oculto, geralmente tu dá um baralho e ganha um chaveiro emborrachado escrito "Sou Flafla 1987 Campeão Brasileiro".

Então, chega a noite do dia 31. Você enche a cara de Balalaika com Rizzo (vulgo Veneno), quebra o salto dyvo que tu comprou na Marechal parte baixa, dá meia-noite e tu esquece que fez uma wishlist, joga tudo pro cu e passa a primeira semana do ano de ressaca, cenas clássicas!

Dia 1. Tu acorda num sofá descabelada e babando. Destaque para a maquiagem de glitter borrada e umas duas unhas postiças faltando nas mãos. Ao seu lado, azamigas deitadas, tão destruídas quanto você. Você levanta, vai até a cozinha, bate um pão com mortadela e volta pro sofá.

E será assim por muitos e muitos anos ainda...ânimo! Ai, como eu amo fim de ano!

Beijos e muita pinga com guaraná Jesus,
Bebel M.

Complexos em geral.

Pesadelo de muitos e instrumento de trabalho de outros.

Hola bees!

Primeiro post de dezembro. Essa época do ano é a minha favorita, como eu já escrevi por aqui...o calor, a ferveção eu sei que "ferveção" é extremamente 1995, mas eu não achei termo melhor! , o bate cabelo, as pessoas bonitas, rhycas e más que tu vai conhecer num boteco da orla de Cabo Frio e depois descobrir que essas mermas pessoas são da sua cidade e...peraí, Cabo Frio é uma extensão de Juiz de Fora, tipo a Rússia e o Azerbaijão (incultos e orkutistas, favor dirigirem-se ao Google), que têm seus puxadinhos e lajes fora da maioria do território.

É nessa época que as bees também se cagam de medo de usarem biquíni ou certas roupas por conta de umas banhas, altura pouca ou muita, pouco ou muito peito, bunda-pudim ou de aço, perna-graveto ou de jogador de futebol, magreza etiópica-ossuda, cabelo de escova-elétrica ou melado de kolene...

Mais dramática que a MA-RI-MAR....AAAAU!

Bees, o importante é ter amor-próprio. Primeiramente, sobre as banhas, gorduras e Pirellis em geral: por acaso você repara que a sua amiga engordou uns 2 quilos? Não, né? Então pare de se preocupar com aquele pneu que tu PENSA que tem. E se tem, e daí? É mais lugar pra pegar. 

Outro drama...desse eu sou especialista, e tem até história: ALTURA.

Eu tenho1,52 de altura. Não vivo reclamando por ser tampinha. Tipos, até hoje brincam comigo por causa da altura, mas eu não ligo pq eu até gosto das brincadeiras! Aprenda a encarar as coisas com otimismo. Se eu fosse cair pro fight toda vez que me chamassem de baixinha, eu já tava numa instituição de menores infratores, né?! Ah! Baixinhas têm uma vantagem...podemos usar saltos altões sem parecermos travas da Praça da Estação.

E tu, bee que tem mais que 1,70m e se acha uma girafa...encare do mermo jeito: tire proveito que tu pode usar umas roupas esquisitas que estão na moda sem parecer uma quenga desajeitada. Faça carão e vire modelo de passarela.

Despeitadas, queridas...se vocês forem altas e magras e reclamarem de terem peitos pequenos, vão tomar nos seus cus. Vão procurar uma agência e virar modelos de biquíni. Se vocês baixas-médias e forem magras/gordas/médias, não se desesperem. Vistam qualquer roupa, ralem o calcanhar no salto 15 e liguem o foda-se. Tús são poderosas e looshoozas, e não precisam de ter um airbag de Tucson pra serem çécçis.

Peitudas/balões de bis/jacas penduradas no pescoço...se joguem num decote pootah queh oh phahrehoh e parem de reclamar, suas véias! Se você tem mais de 90 de busto, malha três vezes por semana e sabe andar de salto, vá virar panicat ou cantora de funk (mas você NUNCA, JAMAIS chegará ao nível Valesca Hare Krishna de funkeira, tá legal? Só a Valesca tá liberada pra injetar 5 litros de silicone de caminhão na bunda).  

Esse quesito é um dos mais comuns: abelhinhas lokas pra fazer uma progressiva e alisar o cabelo cacheado, e  gente que derrama meio vidro de kolene na intercabelace só pra ver se abaixa o frizz e o volume paraquedástico...

 Gentshy, façam o que vocês têm certeza que as fariam felizes. O que importa, como eu escrevi lá em cima, é SE AMAR e não esperar a aprovação dos outros. Sim, pq se tu for esperar que o Brad Pitt ou aquele bofe escândalo fique te endeusando e idolatrando, espere sentada no banco furado da fila do INSS com um prego solto machucando a bunda, pois se TU MERMA não tiver autoestima e auto-confiança, não adianta ser admirada. Portanto, bola pra frente, glitter e ladyagaguismo, se ame e ahaze.

Tá, eu sei que a esmagadora maioria se acha imprestável quando acha um defeitinho de nada, principalmente nos dias de TPM e TDM, mas tentem melhorar, sim? Tenho certeza que todas vocês são umas lymdas, gosthozas, looshoozas, dyvas e hydrathadas e que vão espalhar o glamur por esse Brasil afora e esse mundo.

Beijos nos joelhos,

Bebel M.

PURDIMAIS AWARDS - The Selection

RETA FINAL DE ANO, BEES!

Como eu já escrevi por aqui, adoro essa época do esgoto e do babado forte...

Tou cansada de premiações bregas como Grammy, Golden Globe, Oscar, o VMA, o AMA, o EMA, o IMA, o OMA e o UMA. 

Então, eu decidi mostrar quem manda nessa porra aqui e montei a minha própria premiação. Digam OLÁ para o dyvo, o lymdo, o hydrathado, o maravilhoso, e nunca interceptado...

                              

MUITO GLITTER! Serão 10 categorias. Os premiados receberão um certificado de que ganharam o prêmio e uma bolacha Nikito. São as seguintes catshyguryas:

1. PRÊMIO LAPADA NA RAXADA → para o melhor clipe musical

2. PRÊMIO LIPA NA TULIPA → para o hit grudento do ano

3. PRÊMIO TCHACA TCHACA NA BUTCHACA → para o melhor blog 

4. HONRA AO MÉRITO PIRELLI → para a personalidade famosa que engordou paks esse ano

5. TROFÉU XAMEGO → para o melhor casal

6. MEDALHA REMBIMBOCA DA PARAFUSETA → para o babado do ano

7. CONDECORAÇÃO GUARANÁ JESUS → para o produto da moda

8. TAÇA KELLY KEY → para aquela subcelebridade que tentou ressurgir das cinzas

9. PRÊMIO VALESCA → para a piriguete do ano

10. ESTATUETA HAUS OF BELLE → prêmio especial que será entregue por mim mesma

Os nossos jurados do Comitê Guei já estão votando e selecionando com muito fogo no rabo cuidado os premiados e premiadas. O anúncio virá ainda esse mês, esperem um plantão da Globo, trombetas, serpentinas e purpurina para o prêmio...A salsicha de ouro é da Rezende banhada a ouro chapiado da Bolívia.

Beijos e muita pipoca,

Bebel M.

Fim de ano, saca só a sensação

vagabundagem na prática

Iaíííííííííín caráleom!!!!!!!

Fim de novembro é aquela coisa, né? Passei de ano, tô na vagabundagem, sou praieiro sou guerreiro tô solteiro quero mais oq tô pulando no sofá pra ver o Show da Virada com minha vó.

A crásseca situação na qual tu chega na escola pra jogar truco e compensar as faltas pra não repetir, depois de um ano de muito sangue, suor, lágrimas e MOINTO GLITTER.

Como seus cadernos eram no início do ano

Eu simplesmente ADORO essa época babadesca na qual ocorrem amigo-oculto, chococulto, adedanha, truco e pouquíssima gente na escola. E, claro, ensaio pro natal.

Todo mundo fica louco e doido pra começarem as férias. Mas o que todo mundo gosta mesmo é do período de pré-férias, vestir o maiô caralho e o salto puta que pariu e dançar em cima duma mesa de plástico, encarando coxinhas gordurosas e aquele cigarrete com gosto de detergente Minuano, além de ter a chance de realizar um sonho: jogar o CURLING DE POBRE, uma modalidade olímpica nova e que vai chegar aqui em 2016. 

Consiste no jogo curling (da chaleira e da vassoura no gelo), só que usando um rodo, um piso liso e escorregadio, um chinelo havaiana de salto e outro com escova de limpar sapato pregada. 

Num lugar de piso liso (concreto, azulejo, ladrilho, cerâmica ou no asfalto mermo), encha de água com o auxílio de uma maguerira. 

Agora, jogue o sabão em pó Amazonas Eco no local (se não tiver sabão, serve óleo Liza). Arranje uma chaleira e risque um círculo de giz, coloque a chaleira a uns 4 metros de lá. 

Então, vista seu uniforme: travesseiro / almofada da tia de Argirita amarrada na frente e nas costas, as havaianas especiais. Agora arrasa, caralho!

Muito doce. Aquele saco de 50 balas por 3 reais + dois pacotes de Bis + bolinha de futebol de chocolate + uns pirulito com gosto de xarope + bala de tamarindo, tudo isso dentro de um balão gigante, comprado na Santa Rita. Na dúvida, compre dois balões, pois o primeiro costuma estourar, segundo a Lei de Murphy.

E agora é esperar as festas de fim de ano, engordando bastante e batendo cabelo na balada, pegando os boy magia e se libertando, abrindo a alma para receber a pombagira e terminar a noite batendo um misto quente no Tonhos Burguer ou comendo torresmo perto do Bela Aurora. Bater perna no Centro até chegar na altura da Silva Jardim e bater dois pastel e uma garrafinha de RC Cola e discutindo sobre a vida com azamiga descabelada. E enfim, a cena final: chegar em casa A-CA-BA-DA às sete da matina e dormir no sofá vendo Bom Dia Minas.

Muita emoção, ao som de "The Edge Of Glory", "Shut Up And Let Me Go" e "Rabiosa".

Beijos e muita euforia a partir das Balalaikas da vida,

Bebel M.

Desespero e muito, mas muuuuuuuito glitter.

muito brilho, parece até a globeleza

Boa noitsh, abelhinhas!

Pela 31731923691369ª vez, peço desculpas pela ausência, mas é pq eu tenho estado ocupada esses tempos (estudos e o new bofe on the block) e é quase impossível conciliar o blog com o resto do rebosteio. Mas eu digo procês que vamos ser mais frequentes.

Belle Melody está véia e cansada. Porra, ser uma dyva cansa e causa flacidez, né, gentshy! Aí vem a mãe da dyva que vos escreve e fala pra dyva não comer doce e quase tem um piti quando eu pego um brigadeiro na geladeira. Mas eu não tô fazendo dieta, tô feliz com o Pirelli (meu pneu de estimação) e bem resolvida, dieta é que nem a BR-116: não tem começo nem fim e é enrolada.

Outro dia eu tava tentando dormir, mas tem um vizinho fiadapulta que adora estender o churrasco de domingo para a segunda-feira...Aí já viu, né...deu 1 da matina e o desgraçado põe a música no úrtemo volume:

NO SUINGUE DA BATIDA COM UM MORTO MUITO LOCO PARAPARAPAPAPAPAPARARA

E então partimos para a cena seguinte: eu descabelada, caí da cama e abri um pouco a janela pra ver o que tinha acontecido e de onde vinha o barulho. 

Olhei pra casa do vizinho. Luzes acesas, pessoas de biquíni, uma travada dyva, o vizinho em si e uns amigos dele. Funk comendo solto, latas de Skol e uma garrafa de vodca Balalaika encostada na mureta. 

Acho que tava rolando um bate cabelo feat. pombagira perto da mesa...Fiquei pootah! Feriado prolongado é bom quando é pra você e pro resto do mundo, pois rola aquela sensação de "não tenho que acordar cedo amanhã". Só que, na segunda, eu ia na aula, pois minha escola não havia emendado. 

No dia de finados, acendi uma vela praquele vizinho, na minha cabeça ele já tá amaldiçoado e travestido pelos próximos 47 anos.

Sono é um dramalhão mexicano na minha vida, sabe? Quando eu era mais nova (nunca utilizo "quando eu era pequena", pois tenho 1,5m de altura, portanto, sou pequena), eu não tinha sono, pq minha aula era de tarde e eu sempre acordava 9h ou 10h da manhã, um loosho. Aí, a partir da 5ª série, passei a acordar às 6h da manhã, aí FUDEU, pois sono eu tinha de sobra. Desde 2008 eu acordo cedo e até hoje não acostumei...É um koo.

E hoje eu tô mais bolada que Dercy nos dias áureos, então hoje vai rolar uma musiquinha pra relaxar e o Rivotril bater...

 Mais relaxante que isso só biscoito mole

Beijos e muito pão com ovo,

Bebel M.

Tudo azul.

AAAAAAUM Q LYMDS

Olá, abelhinhas.

A dyva que vos escreve tá de ótimo humor e pretende continuar de bom humor.

Bom, apesar do frio do capetson que tá em Jotaéfe, eu tive que ir de calça corsário anteontem pra aula pq era dia de ginástica e eu não queria nem podia levar falta. Aí, minhas pobres canelas sofreram com o vento fiadapulta.

Preguiça nossa de cada dia

É...não teve nenhuma notícia babadesca no jornal, o Bejani virou Pastor Carlos, tudo no mundo continua igual, a preguiça prevalece e o Custódio ainda não assumiu que adora uma linguiça escondeu dinheiro no Aeroporto Regional pagou uma plástica pro filho dele pintou o cabelo esse mês fez nenhuma obra útil esse mês, só uns canteiros de flor na Rio Branco...

Drama, babado, confusão e gritaria 

...Além de ter mudado o nome da Av. Independência pra Av. Itamar Franco. 

Tá de sacanage, néam. Eu ainda acho que vai ter muita gente se perdendo por aí, mas tudo bem. Jotaéfe, a gents se vê por aí.

Hoje é SÁBADO, dia de expectativa e ritmo de festam. E aí, você, abelhinha orkutista do caraio, vai lá e me pergunta: "MaS o QuE qUeU Vo FaZe, BeLLÊh?" 

Eu te respondo, cara inclusão digital. Em vez de ficar na frente do computador fazendo porra nenhuma, leia o sensacional, çécçi e esplêndydo...

Quanta çençualidadjy

Pra começo de conversa, veja as opções que você tem, e confira se são, no mínimo, lógicas. Por exemplo: você não pode saltar de cima do pirulito de previsão do tempo e hora do Parque Halfeld, pois irá quebrar o pirulito.

Vá ao supermercado (você pensou que não iria entrar dinheiro?) e vai comprando um monte de biscoito recheado. Uns 10 pacotes tá bom. Aí vc chega em casa e põe todos os biscoitos numa bacia. Com o auxílio de uma faca, retire cuidadosamente o recheio de todas as bolachas e vá empilhando-os. Depois de desrechear TODOS os biscoitos, guarde a torre de recheio numa tigela. Pronto! Tu já realizou o seu sonho de infância.

Agora, alugue uma penca de filmes de diferentes gêneros, de "Premonição" até os crássecos da Sessão da Tarde, como "A Lagoa Azul". Lembre-se de fazer uma bacia de pipoca, comprar aquele doritos que arde a língua, um garrafão de 3 litros de Xamego Limão e uns 10 saquinhos de jujuba. Ligue prazamiga e chame todas pra assistir os filmes com você. Quando der umas dez da noitsh, todas sai pra rua, pra bater cabelo e se jogar e estrebuchar na PIXTA DE DÃÇA. Eu disse em uma PIXTA de verdade, não no rala-coxa do Forró da Marlene e adjacências. Aproveite a madrugada e vá ralar o calcanhar no salto 15, dentro das buatchy da vida.

Quando chegar em casa com azamiga, desmaiem no colchonete com buraco e acordem no domingo, curtindo a ressaca vendo F1.

Beijos sabor brigadeiro,

Bebel M.

PROCURANDO BELLE - mais um guia.

Causay, néam?

AAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRIBA AAAAY!

Depois de uma semana lotada de simulados e o escambau, essa semana será mais tranquila. Mas nem por isso eu tou relaxada...dia 29 eu tenho uma festa de 15 anos pra ir, e eu só fui em UMA na vida. Era da filha da vizinha da minha vó, lá em Astolfo Dutra, quando eu tinha 11 anos, mas essa não conta, né? Para você, lymda abelhinha, que está baixando A Ursupadora no Torrent neste exato momento (junto com a discografia do Grupo Molejo) e que deseja uma festa desse tipo, eu criei o dyvo, hydrathado e catigórecoh...

Festas de 15 anos são festas em que a aniversariante vai lá DYVA usando uns vestidos chiques ou não, tipo esse:

PRÓXIMO!

Tá, não precisa ser tão uó assim, mas é mais adequado que qualquer top verde de lycra, Daqueles que vc compra nas galerias com cheiro de fritura do centro, e que tu paga apenas DÉISHPAU pela vestimenta.
MÃÃÃÃS, como nem tudo é um top verde de lycra (ainda bem, né), os vestidos da aniversariante (sim, é mais de um vestido, tem moça que usa 4 na merma noitsh) têm sempre um preço $algado. Além disso, há gastos com decoração (sem balão gigante com bis dentro), luzes, maquiagem, cabelo e muita piroCAtecnia. E uma chegada D4K3L1 G31T0!

PRIMAYRO: Achar uma boa, ótima, espetacular, fenomenal costureira pra fazer o vestido. Com certeza absolutíssima, será uma munha pra achar os tecidos ideais para os vestidos. e, claro, a costureira irá cobrar uns 20 salários mínimos + 10 garrafa de Absolut para confeccionar os vestidos.
Depois, tu precisa de arranjar um espaço para a festa, ou você achou que ia fazer na sua laje? Se prepara, meu filho e minha filha. Tem clubes que cobram 5000 contos por noite...E os comes e bebes? Não, você não pode chamar a sua tia de Argirita que faz um arroz de forno sensacional pra fazer as comidas. Ligue prum buffet. E não, coxinha e risole não rola. Nem Dolly Citrus.

Músicas: seja eclético ao escolher as músicas, mas não exagere. Tá, pode rolar aquele pagodão que você (admita) ouve no celular durante o banho e treina os passos no chuveiro, só que o sabonete tá sempre no chão, pronto pra te fuder. Além do bom e velho pagode, vale tudo: forró, pop internacional, pop rock e o ritmo que todo mundo diz que odeia, mas é só ouvir um que a pessoa começa a rebolar e descer até o chão: o funk. Desde o proibidão até o CRÁSSECO "Eu Só Quero é Ser Feliz". Do "Fico Assim Sem Você" até a Larica dos Mulekes. Todos pula e inventa passinho estilo Beto Barbosa.

Os convivas: dependendo da quantidade da comida, dá pra chamar mais de 150. Não chame a tal tia de Argirita, pois ela ficará ofendidíssima por vc não pedir a ela pra fazer a comida. Agora, enrola no lençol, sobe no salto, dance o créu na velocidade 6 e VAI NA FÉ!

Beijos e muito docinho pra colocar escondido na bolsa,
Bebel M.

KABOOM!

Pirulito de anilina, ATOOORON

OLÁ, GENTE BONITA, PORCOS ENDEMONIADOS E QUIANXAS DO MEU BRASIL!

EUÇAY que mereço levar uma vassourada nas costa e uma espetada de guarda-chuva na bunda pela minha ausência, mas é que eu tô tendo que estudar pra caráleo nesses tempos...Terei simulado semana que vem. A çençassionau notíça é que, nesse ano, num preciso de muitos pontos pra passar! URRUL legal muito interessantsh

Babado, confusão e gritaria. Não, abelhinhas, não estou falando de uma balada guei ou de um show da Britinéia. Tô falando do Dia das Crianças. Foi Ontem, MÃÃÃS, como eu sou atrasada, porém dyva e lymda e looshooza, eu criei o incrível, chisk e obcecativo...

Odeio quando vem só quebra-cabeça no Kinder Ovo.

Ontem foi dia de muita porrada pra comprar presente nas Lojas Americanas, camelôs e feiras do Brasil afora. Quem foi burro-insensível comprou um par de meias pra criança. Mesmo que a criança em questão precise de meias, ela vai te olhar com uma cara de cu e perguntar: "KD MEU PRESENTSH?".

Por isso, lá vai a REGRA Nº1 de presentes infantis: NUNCA, JAMAIS, EM HIPÓTESE ALGUMA, dê meias ou roupas íntimas para a criança. As reações serão totalmente negativas. E a criança te olhará de alto a baixo com um olhar de reprovação. Também nunca dê aqueles bombons de parafina, cheios de óleo de vela escorrendo. 

Outra coisa: nada de dar um cartão de parabéns de dia das crianças. E, se a pessoinha em questão fizer aniversário perto da data, não dê um presente, dê dois. O mais legal é você dar brinquedos adequados à idade da criança. Se a criança não for mais criança, compre um celular chinês prela e pronto. Ah! Já ia me esquecendo: NUNCA, JAMAIS, NEM QUE A VACA TUSSA E ENGASGUE dê um brinquedo educativo de madeira ou borracha para a criança. Ela vai te rogar uma praga e fazer uma macumba para que você coma o risole que o diabo fritou.

Isprudiu

E a notíça da semana...Estava eu, bela, lymda e formosa assistindo TV, quando...

Ta^TâTâTa^Ta^TAtÂtÂtANNNN TÃTÃTÃ~TÃÃ~TÃTÃTÃTÃ TÂâAâAâAâAaÂN

AAAAAARGH! O Plantão da Grobo me perseguye, né? Só pode. Depois de cair da cama e ter uma taquicardia, falaram da explosão num restaurante no Rio, morreram 3 e 17 estão feridos...Uma pena, eu achay o nome do restaurante super-hyper-temdêmssya: FILÉ CARIOCA. O prédio foi interditado, o hotel do lado também e a explosão causou um tremor no prédio, quebrando as janelas e tudo até o 8º andar. O primeiro piso do prédio simplesmente sumiu e as vigas estão tortas e danificadas. Mais informações AQUI e AQUI.

Agora...carrinho Hot Wheels e Pollys cabeçudas nem rola, tá? Me mandem presentes, pois sou uma criança. Claro, criança menor de 12 anos, pois a polícia não pode aplicar punição em mim. Agora eu vou lá passar a minha tarde romântica com meus livros de química e dia desses, eu juro ♫por mim meeesmo por Dels e meus paaaaaaaaaais ♪ que volto dia desses.

Beijos e muita P3NT4D4 V10L3NT4,

Bebel M.

Gás metano embaixo de um xops.

Saca só o tamanhão desse xops!

Olá, gentchy bonita e jovem.

Estava eu lymda vendo tv, quando aparece uma reportagem de jornal falando sobre o gás metano que tem embaixo do Shopping Center Norte de SP. Gentchy! Aqui em Jotaéfe o único shopping da cidade é 15 vezes menor, e eu presumo que ninguém reclamaria da presença de gás metano embaixo do prédio...

Saca só o tamanhinho desse...xops?

É, gente. O Shops daqui é em formato de meia-lua...E podia ser pior, por isso ninguém reclama. Aliás, a praca da Casa & Vídeo tá até hoje lá e já fecharam a loja faz meses kkkkkk

Essa é uma foto de 2008, por aí.

 Hoje em dia tem um projeto de um prédio residencial pra ser construído no BARRANCO ao lado do shopping, e já tá em construção...Volta e meia surge uma vidente-cartomante-mãe-dinah que resolve dizer que o shopping vai desmoronar, desintegrar, explodir, pegar fogo, inundar, ser metralhado, bombardeado por uma manada de elefantes azuis ou voar. 

O engraçado é que tem gente que acredita e vai lá no dia previsto pra desgraça, pois a cidade já tá decadente e qualquer coisa pra dar assunto é lucro...

Se tem uma coisa que juizforano A-DO-RA é assunto pra comentar. E se tem outra coisa que a gente A-MA é a cidade aparecer em rede nacional, não sei por quê, mas temos quase um orgasmo ao aparecer no Jornal Nacional, viramos fofoca. Aqui a gente leva o lema pra toda a vida: "falem bem, falem mal, mas falem de mim".

Pensando nas características dos nativos dessa cidade tão desinteressante, no próximo post eu escreverei sobre a população da cidade e a...(COFCOF) cultura (/COFCOF) de Jufas City.

Beijos sabor requeijão vencido,

Bebel M.

ROQUENRIU

Mas...não é o Roque, é a Marlene Mattos, gentshy!

Bom dya, abelhinhas!

Eu acordei cedo hoje, mais precisamentsh às CINCO E VINTE DA MATINA, pois minha mãin fez o favor de ligar pro meu celular, que estava embaixo do travesseiro. E como o toque dele é a música "Hit That", do The Offspring, eu caí da cama e agora eu tô pootah.

Tava de bobs agora pouco, aí eu acessei o Kibe Loco e me deparo com isso:

Africanos desistem de comprar camisinhas chinesas por serem "pequenas demais"

Tenso. pfffffffffffffff MUAHAHAHAHAHAHAHA

Bom, no Rock in Rio, até agora teve shows e mais shows...Só isso? Óóóóóbvio que não.

Além de xôus, teve furto, arrastão, barraco, cuspe, sovaco na cara, batalha de carão, Claudiarréia Leite fazendo os outros levarem porrada, busão lotado e muito preservativo no chão, pra escorregar à vontade.

Ouvi falar que a passassão de mão leve nos celulares foi geral, e que a mão boba comeu solta lá.

Cláudia Leite Azedo

Siceramentshy? Eu gostava mais dela quando ela era do Babado Novo, e ela imita a Ivete.

Ela cantou uma música lá e os povo da frente protestaram, disseram que não queriam a música e gritaram a Ivete o tempo todo. Mermassim, ela ignorou e cantou a tal música. Acho que a dança da música era de correr de um lado pro outro, e aí lá na frente teve porrada e gente machucada. Senta lá, Cláudia!

SORROUCABA

Agora...O babado-mor do 1º dia do festival foi, sem dúvida, o Júlio de Sorocaba. Katy Lúcia chamou ele pro palco e ainda lascou um beijo nele, achay temdêmssya, achei dyvo, achei TUDO DE POM!

Beijos na Katy Perry,

Bebel M.

Dólar que nada, meu negócio agora é Real mermo.

Rasgando Yuans e Rublos.

Oi minhas pitchulaaaaaaaaaas! Que sodade!

Pois é...depois de três lindos anos em baixa, o Dólar dá um tapa na cara da sociedade e passa a custar R$1,90. PORRA, DÓLAR!

Todos entra em desespero. Numa época em que nóis, brasileiros, éramos top e dançávamos funk na cara do resto do BRIC, cheios de produtos da Apple e outros importados (de outros países, exceto China e Paraguai), agora voltamos à bosta retumbante e tremos que nos virar com Apply Xangai S/A ou Manzana Tech Paraguaya Ltda e similares.

Agora, ninguém mais viaja pro exterior. Fudeu com as agências de viagem, ferrou as compras pela internet pelo exterior. Pânico geral.

Por isso, eu desejo que o Dólar baixe consideravelmente e custe R$1, 50 NO MÁXIMO. Tá no cutuque, dólar? Tá achando que eu vou pagar dois conto nocê? Pode tirar o pônei rosa da chuva, pois nem a pau. Eu me recuso.

roquen riu

Ah, o Rock in Rio...

Eu não vou pq num quero e ficaria pootah de pagar TREZENTUXPAU num negóço que serve pra quatro dias. 

MÃÃÃS, como eu sou dyva e chisk, vou ter uma correspondente direto do festival, a Wands. Ela não sabe disso ainda, porém, eu darei um jeitxim de ficar informada e repassar os babados procês...Se ela não cooperar, vou ver na Globo o VT do Roqs.

E o nome dela é sissi AMANHÃ É QUE DIA?

SEXTAM!

Dia de sair da escola mais cedo, de chegar em casa e ver o final da TV Globinho, e, quem sabe, ver uma nesguinha do Bem-Estar. De cair nanaitsh e tomar Wells Drink! AMO SEXTA! VIA A SEXTA-FEIRA! ABAIXO O DÓLAR! ISMAQ!

Beijos e muito chá de cogumelo azul,

Bebel M.

OBS: quem quiser ser parceiro do blog, visite a página "Parceria e blablabla", deixe o seu recado nos comentários, linke o blog! Temos tamanho novo de banner! Agora são dois ♥ beijo dyvo pra tús.

Guia de como virar a Jade!

Foi malz, discurpaí.

Hola bees!

Primeiramente, um milhão e meio de desculpas a tús pela minha ausência, é pq eu realmente tava sem inspiração pra escrever e precisei estudar PRA CARAIO.

Segundamente, eu acho que fui bem na prova de matemática e minhas provas acabaram esse bimestre, UFA! Agora eu preciso estudar pacas pro quarto bimestre néam.

Terceiramente: Peguei uma gripe horrorosa, e quero muito sair de casa, mas KD COMPANHIA?

Enfim, meu sumiço foi por conta desses motivos aí de cima. 

Jadeu

E O Clone acabou...Da época em que Giovanna Antonelli ainda tava nova até aqui, se passaram 10 anos. Mas eu lembro que, quando a novela tava bombando, TODO MUNDO DO MUNDO tinha os apetrechos da Jade: anel-pulseira,  anel sem pulseira, pulseira, maquiagem, brinco, biquíni de dança do ventre, faca pra dançar a tal dança com a faca no meio dos peito...Como todos sabemos, a Jade era rhyca e podia ter tudo isso de ouro que vale mais do que dinheiro.

MÃÃÃS, como eu sou lymda, dyva e generozýssima, eu criei o espetaculoso...

ANTES DE TUDO, você deve saber a dança do ventre. Não sabe? É fácil de aprender: coloque um pagode no som. Agora, balance o quadril bem rápido pra lá e pra cá, mas sem mexer as pernas, só as use pra dar aquela apoiada das banha. Na novela, Jadinha dança com facas e castiçais acesos na cabeça e cobras enroladas na cintura. Como eu sei que você é uma abelhinha absolutamente sem nenhuma prática, não tente nada radical antes de ficar craque. Pra praticar, use latas de cerveja cheias. Vamos começar o guia:

1. Comece pelas rôpa. A Jade usa aqueles bikinis cheios de firulas, babados e o cacete a quatro, mas você pode achar em lojas de fantasias. Se você não achar a indumentária, improvise com aquele biquíni velho que você usou no show do Araketu no carnaval de 2007, ou com um comprado nas lojas C&A / atacado a cotovelo e adjacências. Aí você põe um daqueles tecidos fininhos, véu de prédio em obras ou aquele lenço chique que sua colega creyça te trouxe de Ciudad del Este. Costura umas lantejoulas, miçangas e macarrão pintado e TXÃNS! Você já tem a rôpa da Jade.
2. A maquiagem é assim: pega um durex, um kit de sombra da Eliana e um delineador de 1,90. Prega o durex no canto do olho, apontando pra cima. Depois, passe a sombra nas pálpebras. Com o delineador, tu pega e risca rente ao durex. PRONTS, TÁ LYMDA.
3. Os brincos, anéis e colares tu consegue em lojas de bijuteria e camelô. Pro anel-pulseira, tu usa um fio de silicone ou de náilon fininho, miçangas e brilhos e faz um anel e uma pulseira. Depois, tu emenda com outro fio lá.
4. Faça o cabelo: se for liso, faz um babyliss de déishpau no salão da manicure da prima da amiga da colega da sua ex-sogra ou enrole o cabelo em rolo de papel higiênico vazio, tasca gel / musse / cerveja e desenrola depois de umas duas horas, fica chique purdimais. Se tiver cacheado ou ondulado, faça um coque. Puxe uma paia e depois de 3 horas seu cabelo tá igual ao da Jady.
5. Depois de estar craque na dança, use as firulas: para a cobra, use aqueles minhocão da Imaginarium, uma cobre de borracha ou uma mangueira. enrole na cintura e pregue com durex. Balance a pontinha da mangueira pra fingir que a cobra vai fumar. Para o castiçal, ponha um prato com uma vela acesa na cabeça, mas cuidado pra num queimar o cabelo. Para a faca, serve aqueles facão de cortar mato decorado com tinta relevo.
6. Pronto! Agora é só se montar toda com o seu arsenal e mandar ver! AHAZA BEE!

Beijos nos Alpes Escandinavos,

Bebel M.