Guia de como virar a Jade!

Foi malz, discurpaí.

Hola bees!

Primeiramente, um milhão e meio de desculpas a tús pela minha ausência, é pq eu realmente tava sem inspiração pra escrever e precisei estudar PRA CARAIO.

Segundamente, eu acho que fui bem na prova de matemática e minhas provas acabaram esse bimestre, UFA! Agora eu preciso estudar pacas pro quarto bimestre néam.

Terceiramente: Peguei uma gripe horrorosa, e quero muito sair de casa, mas KD COMPANHIA?

Enfim, meu sumiço foi por conta desses motivos aí de cima. 

Jadeu

E O Clone acabou...Da época em que Giovanna Antonelli ainda tava nova até aqui, se passaram 10 anos. Mas eu lembro que, quando a novela tava bombando, TODO MUNDO DO MUNDO tinha os apetrechos da Jade: anel-pulseira,  anel sem pulseira, pulseira, maquiagem, brinco, biquíni de dança do ventre, faca pra dançar a tal dança com a faca no meio dos peito...Como todos sabemos, a Jade era rhyca e podia ter tudo isso de ouro que vale mais do que dinheiro.

MÃÃÃS, como eu sou lymda, dyva e generozýssima, eu criei o espetaculoso...

ANTES DE TUDO, você deve saber a dança do ventre. Não sabe? É fácil de aprender: coloque um pagode no som. Agora, balance o quadril bem rápido pra lá e pra cá, mas sem mexer as pernas, só as use pra dar aquela apoiada das banha. Na novela, Jadinha dança com facas e castiçais acesos na cabeça e cobras enroladas na cintura. Como eu sei que você é uma abelhinha absolutamente sem nenhuma prática, não tente nada radical antes de ficar craque. Pra praticar, use latas de cerveja cheias. Vamos começar o guia:

1. Comece pelas rôpa. A Jade usa aqueles bikinis cheios de firulas, babados e o cacete a quatro, mas você pode achar em lojas de fantasias. Se você não achar a indumentária, improvise com aquele biquíni velho que você usou no show do Araketu no carnaval de 2007, ou com um comprado nas lojas C&A / atacado a cotovelo e adjacências. Aí você põe um daqueles tecidos fininhos, véu de prédio em obras ou aquele lenço chique que sua colega creyça te trouxe de Ciudad del Este. Costura umas lantejoulas, miçangas e macarrão pintado e TXÃNS! Você já tem a rôpa da Jade.
2. A maquiagem é assim: pega um durex, um kit de sombra da Eliana e um delineador de 1,90. Prega o durex no canto do olho, apontando pra cima. Depois, passe a sombra nas pálpebras. Com o delineador, tu pega e risca rente ao durex. PRONTS, TÁ LYMDA.
3. Os brincos, anéis e colares tu consegue em lojas de bijuteria e camelô. Pro anel-pulseira, tu usa um fio de silicone ou de náilon fininho, miçangas e brilhos e faz um anel e uma pulseira. Depois, tu emenda com outro fio lá.
4. Faça o cabelo: se for liso, faz um babyliss de déishpau no salão da manicure da prima da amiga da colega da sua ex-sogra ou enrole o cabelo em rolo de papel higiênico vazio, tasca gel / musse / cerveja e desenrola depois de umas duas horas, fica chique purdimais. Se tiver cacheado ou ondulado, faça um coque. Puxe uma paia e depois de 3 horas seu cabelo tá igual ao da Jady.
5. Depois de estar craque na dança, use as firulas: para a cobra, use aqueles minhocão da Imaginarium, uma cobre de borracha ou uma mangueira. enrole na cintura e pregue com durex. Balance a pontinha da mangueira pra fingir que a cobra vai fumar. Para o castiçal, ponha um prato com uma vela acesa na cabeça, mas cuidado pra num queimar o cabelo. Para a faca, serve aqueles facão de cortar mato decorado com tinta relevo.
6. Pronto! Agora é só se montar toda com o seu arsenal e mandar ver! AHAZA BEE!

Beijos nos Alpes Escandinavos,

Bebel M.