Páginas

domingo, 26 de junho de 2011

Deby [cap.7]

Depois de acordar, Deby se arrumou e saiu em procura de um emprego. Lala ficou dormindo até umas 10 horas da manhã.


Areias era um lugar muito pacato. Porém, como era uma cidade pequena, as fofocas comem soltas. sempre tem alguma novidade.


Sob o sol de Dezembro, Deby foi andando até uma loja de cosméticos. Chegou lá e foi direto ao balcão da loja. A moça com permanente no cabelo foi atendê-la.
- Posso ajudar?
- Pode. Eu queria saber se tem uma vaga aí pra mim  - perguntou Deby - sabe do dono ou da dona da loja, colega?
- Tá faltando caixa - respondeu a moça - vou ligar pra dona Vanusa. 


"Lady" Vanusa era a dona da loja. Tinha 38 anos e era vaidosa até onde não podia. Era a pessoa mais rica de Areias - seu marido tinha três lojas de cosmética: duas médias e uma grande e chique, localizada numa galeria da rua Roque Vieira. Vanusa era conhecida na cidade não só por sua vaidade e pelos negócios do marido, mas também por ser metida e tratava todos com maldade e orgulho; Só gostava dos filhos. Ela sempre se apresentava como Lady Vanusa.


A moça foi para dentro da loja, ligou para Lady Vanusa e logo retornou ao balcão.
- Estás contratada - disse a moça, aos risos - meu nome é Gerusa. Vou pegar teu uniforme e tu se veste no banheiro, segunda porta à esquerda.
- Obrigada, de coração! Mas quando é que a tal Vanusa vem assinar minha carteira?
- Amanhã é dia dela aparecer por aqui. Acho que tu vais ganhar um salário mínimo igual a mim.


A esta altura já era meio-dia. Deby pôs seu uniforme e assumiu a caixa registradora. Pelo resto do dia, passaram uns 15 fregueses na loja. Deby atendeu todos direitinho, estava feliz e bem-humorada por ter arrumado emprego assim tão fácil. 


Às seis da tarde, ela foi pro hotel. Deu de cara com Lala, que estava toda saltitante esperando Deby chegar para dar uma boa notícia:
- Achei uma casinha pra gente alugar! É pequena, mas boa, limpinha, arrumadinha, ajeitadinha mermo. O aluguel é 80 conto por mês.
- Massa! E quando a gente muda pra lá?
- Esse fim de semana. A casa já tá mobiliada, só precisa de uma faxinazinha. Eu pedi pra faxineira do hotel dar uma geral lá na quinta-feira, ela cobrou barato. Depois, é só morar lá. É tudo, né?


Deby concordou com a amiga. Depois da janta(misto com coca-cola), foram deitar. Lala estava exausta, tinha andado o dia inteiro à procura de casa pra alugar, e no dia seguinte ainda tinha que sair pra procurar trabalho. Deby deitou, mas não dormiu de cara. Ficou ainda uma meia hora pensando em toda a sua vida: A infância feliz em Pirilópolis do Sul, vendo os Cavaleiros do Zodíaco na TV, tomando sorvete na pracinha e andando de bicicleta. A adolescência, de ir no cinema, se apaixonar por Apoleôncio, ver "Confissões de Adolescente" na TV e se identificar com as personagens, ficar horas pendurada no telefone com as amigas...


Ela sentia muitas saudades desse tempo, mas sabia que era passado. Porém, de vez em quando, ela sentia um remorso por ter mudado o rumo de sua vida desde o fatídico dia em que faltou aula e furtou pela primeira vez. E sentia saudades de casa, pois não via sua família há dois anos. E então, ela tomou uma decisão: logo que juntasse dinheiro, ela retornaria a Pirilópolis do Sul para ficar perto da família.


Os dias foram passando, passando...Até que completaram 5 meses desde a chegada de Deby a Areias. As meninas juntaram uma grana e compraram a casa que estavam alugando, e Lala estava indo bem no seu emprego como secretária na prefeitura. Deby foi promovida a gerente da loja. Então, tudo parecia ir bem, até que Gerusa, a colega de Deby, resolveu pegar um "dinheiro emprestado" da caixa registradora da loja. Mas ela se esqueceu que no dia seguinte tinha revista da Lady Vanusa na loja...


Todo fim de dia Deby tinha que ligar para Lady Vanusa para informar a quantidade de clientes que passaram na loja no dia e a quantidade de dinheiro na caixa registradora, que era fechada com uma chave, e só Deby tinha a chave. Mas num momento que ela tinha ido ao banco, ao fim do expediente, Gerusa catou a chave na gaveta do balcão e pegou todo o dinheiro do caixa. Quando Deby retornou à loja, Gerusa tinha sumido...E o dinheiro também. E às sete, Lady Vanusa iria fazer a revista semanal! Deby não sabia o que fazer e decidiu esperar e contar a verdade.


Às sete e cinco, Lady Vanusa desceu de seu exclusivíssimo Vectra dourado. Estava chique, vestida com umas roupas que comprou na Daslu e com um celular na mão(vale lembrar que, em 1998, celular era artigo de luxo no Brasil e não tinha tanta gente usando como hoje em dia). Caminhou até a loja e cumprimentou Deby:
- Boa noite, Débora.
- Boa noite, D. Vanusa. 
- Onde está Gerusa? Cadê aquela incompetente? - disse Lady Vanusa, deixando a elegância que exalava um poquinho de lado. - Ela fugiu, por acaso? Deixa pra lá, descontarei do salário dela o tempo que ela não está aqui. Vou conferir a caixa.


A espinha de Deby gelou. Ela começou a suar frio. Lady Vanusa abriu a caixa e deu um pulo pra trás quando viu a mesma vazia.
- QUEM ROUBOU DA CAIXA? - dessa vez, Lady Vanusa desceu do salto - FOI VOCÊ, DEBY? ME DEVOLVE O DINHEIRO, SUA PIRANHA!
- EU NÃO SOU PIRANHA! Eu acho que foi a Gerusa, que outro motivo ela teria pra fugir?
- A Gerusa trabalha aqui desde que a loja abriu. Você não acha que, se ela quisesse roubar, ela já teria roubado? - disse Lady Vanusa, com o sorriso mais cínico e diagonal que Deby já vira - Portanto, pare de acusar a Gerusa. Tá demitida.
- Ok, eu não trabalho para peruas escrotas que nem tu.


Nesse momento, Vanusa partiu pra cima de Deby.
- Vou fazer você engolir o que disse, sua mocréia depenada!
- Posso ser mocréia, mas eu não vivo às custas do marido rico. Eu ganho meu próprio salário, sou independente e tenho dignidade.


Enquanto Lady Vanusa avançava nos cabelos de Deby, a moça pegou uma faca que estava em uma das estantes e esfaqueou a socialite. Sorte a de Deby, pois a loja estava com as portas fechadas, e ninguém ouviu nada, pois a cidade toda estava agrupada na praça central, onde estava acontecendo um show de forró.


Quando Deby teve certeza de que Vanusa estava sem pulso, foi ao banheiro da loja, se limpou e foi pra casa, não sem antes pegar o dinheiro, a bolsa e as jóias de Vanusa. 


A moça chegou em casa, ainda assustada. Lala estava no sofá da sala, vendo novela.
- Oi - cumprimentou Lala - Eu cheguei mais cedo hoje. Porquê tu tás branca e tremelicando assim?
- Pega suas coisas, faz a mala, pega o dinheiro que tens, faz uns sanduíches, pois a gente vai ter que sumir.
- O que tu fez?
- Matei minha patroa.
- Só isso?
- Como assim "só isso"? Eu aqui, fudida e tu diz "só isso"???
- Ai, ok. Vou preparar os sandubas.


Depois de tudo pronto, Deby comentou com Lala:
- Amanhã é sexta, portanto, a loja não abre. Temos 24 horas pra arranjar alguém que compre esta casa mobiliada.
- Eu fiquei sabendo que o filho da Neide casou...Ele só tá procurando a casa.
- Maravilha! Tens o telefone da Neide?
- Tenho.


Deby ligou para Neide, que ficou alegre com a notícia. Logo, ela contou pro filho, que por sua vez perguntou quando ele e a esposa poderiam mudar pra casa.
- Hoje mesmo! - disse Deby - Tudo mobiliado e limpinho, só trazer as malas.
- Obrigado, Débora! Nem sei como agradecer...
- Ah, que é isso...É só me pagar quando chegar aqui.


Tudo certo. Em uma hora e meia, o filho da Neide já estava na porta de casa com a esposa. Os dois pagaram à vista, e então, Deby e Lala foram pra rodoviária.


Dessa vez, elas iriam para Santo Antônio do Quixeramobim, cidade no norte do Maranhão. Dizem que era uma cidade grande e desenvolvida, porém muito longe de Areias, Beladona e mais longe ainda de Pirilópolis do Sul.


Pegaram o ônibus. Seriam 3 dias de viagem. Três longos dias...


****Como será o final dessa história? Aguarde o último capítulo de Deby!

Cupcakes em alto-mar durante show da Lacraia.

                                           Bolo de Xícara.


Oi bees.

Vocês devem estar se perguntando "QUE DIABO DE TÍTULO É ESTE", mas eu não sei. Foi a primeira coisa que me me veio à cabeça.

Primeiramente, me desculpem pela ausência destes dias atrás aê. Eu estive ocupadíssima pulando na cama e chorando(maldita TPM).

Aliás, não é só culpa da TPM: tem também a TDM, que é uma TPM durante a menstruação. Um inferno, né? Arre, é horrorível isso.

Por falar em chatice, vou contar um caso que aconteceu há uns três meses atrás.

Estava eu, linda e formosa e com três quilos a menos, aproveitando a semana santa pra dormir. Num sábado, eu saí com azamiga no shopping. Quando eu voltei, minha mãe me disse que tinha uma menina que tinha vindo aqui em casa à tarde procurando por mim e eu não tava em casa.
E então minha mãe me disse que era uma vizinha, filha de um amigo do meu pai e que a tal menina viria no domingo. Eu pensei "tá bom, uai. Eu vou dormir, mermo.", e eis que chega o dia seguinte.
Logo que eu acordei, eu fui tomar banho. Minha mãe me chamou lá embaixo, e avisou que a tal vizinha tinha chegado. Desci e dei de cara com uma fedelha de 10 anos, língua presa e que gostava de coisa da Disney.
Pensei "ah, tudo bem, daqui a uma hora e meia deve vir o pai dela pra buscá-la, foda-se", afinal, não devia ter problema.
Tinha.
A pirralha era um saco e só falava de Justin Bieber. E eu não sou fã do Justin Bieber. Nada contra quem gosta, mas pelo amor de Paola Opala, não precisa buzinar no ouvido da pessoa a tarde toda sobre um assunto que você não dá o mínimo cu.
Ela permaneceu intermináveis oito horas aqui em casa. Quando ela foi embora, eu quase gritei "ATÉ QUE ENFIM!".
Duas semanas se passaram, eu já tinha voltado às aulas, mas chegou o domingo. Eu estava liiiinda escrevendo um post do blog, até que a campainha toca. Adivinha quem era???? A tal pirralha.
Eu fiquei pau da vida quando eu tive que ouvir a peste falando merda a tarde inteira.
Graças a Paola Opala, ela nem voltou mais aqui em casa. GLÓRIA 3x

Mudando completamente de assunto, eu tou esperando acabar o Faustão pra começar o Fantástico. Adoro ver Fantástico, me dá assunto pra alguma coisa, pelo menos.

E vocês, hein, abelhinhas? Não pensem que eu não notei que o blog já tem umas seis mil visitas. Rumo aos 10 mil. Agora eu vou jantar, porque eu preciso.

Eu desejo 1 lata de Guaraná Jesus procês, assim ressucitando a piada mofada que estava encostada no fundo da estante desse blog desde mil novecentos e guaraná com rolha.

                                                              gzuizamadul


Beijos e muito post-it pra colar na janela,
Bebel M.

quarta-feira, 22 de junho de 2011

Inçençato Corassãum dos mano lá da qbrada

                                 Numa estrada dessa vidaaa....RECEBI CANTADA NUM BUTECO.


Olá abelhinhas noveleiras!

Cá estou eu para bombardear os personagens de Insensato Coração. Preparem-se para me xingar mais do que xingam o fiadapulta do Diogo Mainardi, pq as críticas que vou fazer são babado, confusão, gritaria e muito batchy cabelo. Preparem-se, pois vai ser um post longo pra caralho. Prontos ou não, aí vou eu...


Nome: Beiçuda que não sei o nome
Personagem: Uma estilista aí. O Lázaro Ramos pegou.

Ela é uma aspirante a estilista, meio picolé de chuchu, sem graça...nota 5, pois ela não tem tanto destaque assim.


Nome: Herson Capri
Personagem: Cortez

A função do Cortez é fazer o papel do cara corrupto, metido a esperto e que parece não ter tido juventude, pois só pega umas moças uns 40 anos mais novas que ele. Parece uma ameixa véia num pote de prásteco do Bahamas, daquelas que a gente compra e deixa no armário até vencer e depois come sem saber que passou da validade. Nota 3 pq eu não gosto de ameixa.


Nome: Zeca de Paraíso
Personagem: Pedro

O mocinho. Eu costumo odiar os mocinhos de novela, mas esse merece uma carga extra de ódio devido à mania dele de bancar o policial investigando crimes que não dizem à respeito dele, além dos que ele já foi acusado. Nota 2 pq eu acho ele enjoado.


Nome: Esqueci
Personagem: O guei enrustido que eu esqueci o nome

Eu tou A-MAN-DO esse personagem agora que ele tá dando pinta e largou da INSUPORTÁVEL da Paula. Nota 8, pois ele precisa aparecer mais.


Nome: Glória Xícara Pires
Personagem: Norma

AMO A NORMA! ♥ A novela só existe pq a Norma ainda dá conta do recado. Sofreu um golpe do Léo, ergueu a cabeça e tem pinta de vilã! Nota 1000.


Nome: Giovana Lancelotti
Personagem: Cecília

A Cecília tem se destacado na trama, e eu acho que ela tem espírito de Paris Hilton brasileira, só que menos rica, menos festeira e menos exibida. Mas fala se o nariz escorrido dela não parece o da Paris? E, com o nariz escorrido e a "sex tape", já tá a um passo disso. Nota 9 pela coragem de pegar o playboyzinho mimado anoréxico e ossudo do Rafa.


Nome: Gabriel Braga NUNES *tapa na coxa*
Personagem: Léo

Falando sério, Gabriel Braga Nunes saiu da Record e tá sendo um ótemo vilão. Ele, junto com a Norma, movimenta a novela. Nota 10.


Nome: Lázaro Ramos
Personagem: André Gurgel

Ele é ótimo, tem muita química com a Carol, acho fofo as cenas dele com o filho, mas ele NÃO CONSEGUE CHORAR. Porra produção, cadê o colírio nessas horas? Nota 7 pela falta de precipitação ocular.


Nome: Deborah Secco, não molhado hêh
Personagem: Natalie Lamour

Ela é linda, fofa, engraçada...Mas é sempre taxada de piriguete, tadinha. Nota 8.


Nome: Paola Oliveira
Personagem: Marina

Ela é tão sem graça, mas tão sem graça, que dá vontade de mandar ela tomar noku toda hora. E mais: ela e o Pedro não têm química, já que ficam juntos uma meia dúzia de cenas. Nota - 107686893673


Nome: Maria Clara Gueiros
Personagem: Bibi

A pessoa sai do Zorra Total mas o Zorra Total não sai da pessoa. Tirando esse fato, A-DO-RO a Bibi pq ela é rhyca, brega e sempre tem um boy magia a tiracolo. Nota 6...

Essa foi minha crítica. E vocês? PODEM DESCER O CACETE NA NOVELA IARRULLLLLL

Beijos e muito Club Social de pizza,
Bebel M.

quinta-feira, 16 de junho de 2011

Ooops! I did it again...caremba.

Britney quando tinha pintado o cabelo

IAIMMMMMM LINDEZAS!

Eu não postei esses dias todos pq não deu tempo e eu acabei me dedicando às campanhas do Age Of Mythology. É, além de anti-social eu sou avessa a festas e shoppings, vocês sabem.

Eu não prometo nada, mas talvez o capítulo novo de Deby saia esse finde...porra. Eu venho tentando escrever, mas falta criatividade, argh, detesto gastar meu cérebro.

E eu tou numa fase meio Alzheimer, sabe? Tudo eu esqueço, paro no meio e avuo. E hoje eu tou meio lerda, aí fode tudo. Mas então, de repente...TXÃNS! Surge uma idéia BRE-LHAN-TCHY.

Não sei se vcs sabem, mas eu sou uma noveleira. Assisto novela todo dia e até me condeno um pouquinho por causa disto. Posso ser até rotulada de inculta, ou que gosta de cultura trash, mas não tou nem aí, pois eu sei que eu não sou assim.

Mas enfim. Vou dedicar meu próximo post à novela das 9 da Grôbu, Insensato Coração, que só começa às 21:20, portanto, tenho mais uns 20 minutos pra escrever. YAY!

Vou fazer uma análise dos personagens e mostrar a minha escala de ódio e opinião para com os personagens principais.

Beijos e muita geléia de maçã,
Bebel M.


sábado, 4 de junho de 2011

FROZEN YOGURT °¬°

                                  FROOOOOOOOZEN


Gúdi ivining, lírou bís!
(good evening little bees)

Apesar do meu olho estar coçando, e eu estar banhuda e um pacotinho liiiiiiiiiiiiiiiindo de celulite, tou mega feliz.

Frozen Yougurt se tornou minha sobremesa favorita desde que arrivedou em Jotaéfe, mais precisamente em 2009-2010. É claro, tinha uma loja só, e no shopping(tenho PAVOR de shopping). Depois abriu uma perto do Alameda e hoje em dia temos um nº impressionante de 4 lojas catalogadas por ieu. Já fui em 3 dessas 4.

Eu acho o preço salgado, mas bem salgado mermo. Onde já se viu comprar iogurte por 6 conto? Desse jeito, é melhor catar a Top Therm do vizinho e congelar seu esplêndido iogurte com consistência de argamassa.

Abriu uma que parece muito boa na Galeria Shopping Center - Rua Halfeld. Se tem uma coisa que eu amo nas "iogurterias" além do sorvete é a decoração e o ambiente das lojas. É tudo tão lindo, tão colorido e tão plástico que chega a dar epilepsia. atoron

Mudando de assunto, já tou escrevendo o próximo capítulo de Deby e tou pensando em deixar de usar o Google Chrome pra usá o Firefox, afinal, o Chrome tá cagando todos os meus downloads.

                                  Quando o windows ficou colorido e práteco

Eu instalei um microfone no meu computador digno de um Windows 3.1 de tão lerdo. Ele deve tar lerdo por conta de eu ter dois Windows instalados aqui: o 7 e o XP (chis-pê). Eu, sinceramente, só uso o XP pra jogar The Sims 2 e Worms Armageddon. SIM, EU JOGO WORMS

Agora eu tou com mania de grávida de novela: Sempre tou com desejo de comer alguma coisa, tipo...coxinha...pastel de queijo...milk shake do Habibs...dá licença, vou engolir um pão com mortadela.

Beijo e muito frozen,
Bebel M.

quinta-feira, 2 de junho de 2011

Tá chegano.

                             Vai rolar muito bolo de caneca


Olá abelhinhas lindas e amigas das guei!

Você olha o título do post e se pergunta: "Mas o que cargas d'água tá chegando?"

E eu te respondo: o níversário do bahamas de ieu.

Há mais ou menos uns dois anos, eu parei de querer fazer festa de aniversário, pois eu sempre acabava a noite entediada e dormindo antes dos convidados irem embora. Claro, por "convidados" eu quis dizer "a parentada de Astolfo Dutra": Meia dúzia de primos e tios que estavam nitidamente entediados, eu entendia, pois eu é que era pivô daquele mico.

Minha última ***festa*** de aniversário foi quando eu fiz doze anos. Pra você ver o nível da coisa, eu terminei a noite vendo "Casseta & Planeta"(nível alarmantemente crítico).

Desde então, decidi comemorar de outro jeito: Eu, meu computador e meu bolo. Só.

PÓÓÓRÉÉÉM, neste ano, nem daria pra comer um bolinho enquanto eu me acabo no aipóde ouvindo "Why do You Let Me Stay Here", de She & Him, pois ADEVENHAAAAA? Vou ter prova de física no dia seguinte. Presentão, hem?!

Então, passarei meu neverçáreo estudando até o cu fazer bico till the world ends ôOÔôOôÔoO-Ô-Ôu  pacas.

E é no dia de aniversário que a gente costuma matar aula, né. NÃÃÃM. Eu não posso matar aula, pois tenho prova no dia do aniversáreo e no dia seguinte, portanto, provavelmente a emo que vos escreve não vai ser poupada do constrangimento do "Parabéns Procê" e do "Com-quem-será" na sala de aula(e talvez possa vir a ser repetido em todos os cinco tempos de aula). Espero não levar ovada, farinhada e chocolatada(virarei um bolo com nescau).

Mas o lado bom é que, como sou uma pessoa mais discreta, os povo da ixcolah provavelmentsh não lembrarão do aniversário. *REZA PACARÁI PRELES ESQUECEREM*

Outra coisa boa de não ter festa: Não tem aqueles cartãozinho brega editado no Photofiltre com uma foto de mim aos dez anos na piscina, invariavelmente escrito "meus X anos" ou "garota de fases". Grassadels.

Mas eu vou rezar muito para que não apareça alguns parente por engano achando que vai ter festa e o escambau e chegar aqui e ver eu com um livro de física numa mão e uma panela com ovo frito na outra. Isso seria MUITO tenso demais, porque aí eu teria que dispensar o tal parente preu poder voltar a estudar em paz.

AAAAA MAS EU VOU ME ACABAR NO CUPCAKE...

...Mentira. Vou é fazer meu bolinho de caneca que sai mais barato e fofinho. Hunf.

Beijos e muito bolinho de caneca,
Bebel M.