VOLTA ÀS AULAS.

O que fazer nas aulas de Filosofia

OOOOOOOOI BEES!

Como a esmagadora maioria das pessoas sabe, fevereiro é mês de volta às aulas (exceto praqueles vagabundos da UFJF que começam em março), uma das épocas mais tensas do ano. 

E aí, geralmentsh, as pessoas ficam meio perdidas, mermo as que já estudavam em uma escola tal. Não sabem com quem falar, pra onde ir, o que fazer no recreio...

Nada temam, bees! É claaaaaaaaaaaro que eu ia montar um guia sensacional e fenomenal procêis. Aí eu criei o lymdo, dyvo, úthyl, hydrathado e apoteótico...

Daora as aula

A volta às aulas começa mais ou menos uns 4 dias antes de realmente começarem as aulas. Ver uniforme, material, tênis, mochila...Enfim, todos esses trem relacionados a aula. 

Depois de tudo preparado, chega a véspera do primeiro dia de aula. Muitas bees ficam sem sono nesse período, outras tentam dormir cedo, outras não dormem nem a pau e ficam imaginando como será o 1º dia...

Eu, particularmente, vou dormir no horário de costume (meia-noite) e acordar emputecida às 15 pras 6 da matina, que é a hora oficial de acordar em tempos de aula.

Aí chega o "grande dia": tu tá com tudo arrumado e limpinho, acorda 5:30 pra tomar banho e se arrumar toda bunytha...

Deu 20 pra 7, tu sai de casa e vai pra aula. Pra quê? Pra estudar? Não! No primeiro dia as pessoas só vão na aula pra por a fofoca em dia e pra ver os alunos novatos. Esses alunos geralmente são a maior atração do lugar, pelo menos durante Fevereiro. Tu geralmente espera gente lymda e uns boys magya, mas na real nunca é assim, salvo exceções. 

Depois do carnaval é sempre assim

Na primeira semana nunca tem aula direito, só apresentação de professores e alunos e adjacentes. Depois tem a segunda semana, o carnaval...Aí vem Março e tudo vai pro saco.

MAS BELLE, E SE EU FOR NOVATO?

Simples. Apenas tome um banho e penteie o cabelo direito antes de ir pra aula, no primeiro dia. Aí tu chega na escola nova e só espera os alunos veteranos virem falar cocê. Pelo menos aqui em Jotaéfe, onde tudo é repetitivo, todos adoram gente nova pra variar um pouco. Boa sorte.

O QUE EU FAÇO SE EU FOR TROCADO DE SALA?

Há três opções: 

1) Gostar da sala nova e tentar fazer amizade com as outras pessoas;

2) Não gostar da sala nova e ser preguiçoso o suficiente pra não reclamar com a direção/coordenação/superior;

3) Chegar na coordenação ou direção armando o maior escarcéu pra voltar pra turma antiga. 

O QUE EU FAÇO SE MEU EX, MINHA EX, GENTE QUE IMPLICA COMIGO OU SE UM FDP ENTRA NA MINHA TURMA?

Ignore ou mude de turma, não tem outro jeito. 

Pronto, agora tu já sabe como se virar num 1º dia de aula. Se tu quer mais detalhes, leia ESSE post que eu fiz ano passado. Enjoy!

Beijos e muito peixe frito,

Bebel M.

DAORA OS LINK

Namastê, bees.

Esse post é só pra colocar uns links meus, umas extensões, tipo aquelas mechas de cabelo que tu compra no camelô a 2 conto o pacotinho com 10.

FACEBOOK - TWITTER - TUMBLR - CANAL


Ah...e quem não gostar...meu cu.

Beijos e não cortem o cabelo igual ao da Jessi acima,
Bebel M.

A fórmula de um videoclipe de sucesso e outras mortadelas.

Girls' Generation

Oooooooooooooooooooooooolá bees!

Primeiro, as mortadelas.

MORTADELA Nº1

 Conheci faz alguns dias o gênero musical K-Pop, ou Korean Pop. Por aqui não faz muito sucesso, mas na Ásia...o ritmo domina as paradas musicais. Eu juro que procurei um termo melhor que esse, mas não achei....cu. O J-Pop é mais ou menos a merma coisa, só que é do Japão. 

E um dos maiores nomes de K-Pop hoje é a girl band Girls' Generation, ou SoShi. Todas as 9 integrantes cantam muuuuuuuito bem, são bunythas e têm mais estilo que eu e a torcida do Tupi. Tou começando a virar fã...E os clipes são muito bem produzidos.

MORTADELA Nº2

Se tem uma coisa que eu A-TO-RO é ver videoclipes musicais. E eu percebi uma coisa: pra fazer um videoclipe bombar e fazer ÇUUUUUUUUUUÇEEEEEEEEEÇO, tu precisa:

Vizinhos.

Hola bees!

Vizinhos...tem uns que são muito legais e outros que fazem a gente preferir não morar na sua respectiva casa.

Trágico

Eu, particulamente, não sei dos meus vizinhos. Acho que todos se acham bons demais pra falar comigo. Tem uns que eu cumprimento e nem respondem (e olha que eu cumprimento TODO MUNDO do bairro). Tudo bem, eles não são obrigados a responder, mas seria uma coisa bem-educada responder os cumprimentos, né? (Isso pra qualquer lugar que tu frequente, tipo o bairro e a sua escola, o trabalho, etc.)

Vizinhos podem te encher o saco até o cu fazer bico, mas ainda assim, podem gostar de tu.

Mas enfim. Os meus nem fedem nem cheiram, são indiferentes. Até aí, ok. Mas tem uma vizinha que adora infernizar minha mãe. Ela tem complexo de celebridade e acha que a gente fica observando a casa dela, então, ela construiu uma cerca E-NOR-ME do lado da minha casa, mas ok, um dia aquilo cai.

O Lula seria um vizinho legal. 

Antigamente, minha vizinhança era BEM mais simpática, quando eu morava no Centro. ~Minhas melhores amigas eram também minhas vizinhas, a gente brincava na casa de uma, de outra, e no beco entre um prédio e outro. Os vizinhos do meu prédio também eram simpáticos: Tinha uma dona do primeiro andar que tinha um monte de bichos de estimação, ela era um amor. Tinha a D. Fátima, minha vizinha de porta, que de vez em quando me dava uns chocolates na páscoa. Tinha uma mulher lá que trazia umas muambas do Paraguai e me dava uns relógios falsos, kkkkkkkkk

Mas essa época passou, infelizmente. Me mudei faz uns 5 anos, e sinto MUITA falta de quando eu morava no Centro.
Enfim. O maior estereótipo de vizinhos é aquela vizinha fofoqueira e chata e aquele vizinho que fez um gato na sua TV a cabo e tu nem viu. Também existe aquela clássica história de que "a grama do vizinho é mais verde". Bom, tem vezes que é verdade...a grama da casa do meu vizinho é mais verde que a minha, mas a da casa da vizinha vaca é bem mais seca e cor de catarro.

Pra quem não sabe: cor de catarro é aquele verde que sai no catarro que tu tira do fundo da alma. Voltando à vaca fria, tem também a história de viajar com os vizinhos numa caravana pra Puta Que Pariu do Norte. A vizinha fala mal da sua roupa, da kombi, da estrada, e tu fica de saco cheio e acaba usando a velha arma de comer um negresco e cuspir preto na roupa clara dela. Vinho e picolé de uva desmontando também serve, até fixa mais na roupa da piranha.

O gato tu resolve assim: ele pegou tua TV a cabo? Em vez de armar barraco, faça como a Grace: se vingue no silêncio e continue glamurosa. Pega a internet de 5 MB dele, rouba o wi-fi, fala pro jeová que bate na tua casa às sete da manhã no domingo que o seu vizinho é uma passiva, o trouxa cai nessa e vai até tentar pular o muro pra exorcizar teu vizinho.

Falando em exorcismo, eu acabo de me lembrar que tou com espaço na minha agenda pra quem quiser entrar pro lado glitter, babado, confusão e gritaria da força. Basta acreditar e tomar um gole de refresco Rizzo de Tangerina.

Beijos e pouco barraco com o vizinho que olha a sua janela,
Bebel M.


P.S.:: já acessou o Ah, Brancão! hoje? Não? VAI ACESSAR AGORA.

FIM DO DRAMA, fim da SOPA, fim do intercâmbio da Luiza...e o pintinho piu.

CABOU É TETRA MANO

Boa noitsh, bees!

Felizmente, mostramos nosso valor, subimos BUNYTHAS no salto 15, fizemos barraco no Feice, Twitter e afins, e finalmente, os internautas botaram a ordem no barraco. O cara da SOPA desistiu do projeto de lei. Isso significa que a pirataria está salva e o blog também! Isso implica no fato de que eu vou encher o saco docês e fazer muuuuuuitos posts ainda <3

E todo mundo comentou ontem no Twitter sobre uma suposta suruba duma menina que postou as fotos da farra no Feice, menos Luiza, que está no Canadá. 

PORRAN! Não resisti, tinha que fazer essa piada pelo menos uma vez aqui...Mas juro que isso não vai se repetir, pois Luiza voltou ao Brasil. Ela tem cara de modelo...parece uma atendente de uma loja na Marechal que eu esqueci...Enfim.

E é ÓBVIO que eu vou falar de como tá sendo aqui em Cabo Frio. Muito bom, mas tá uma muvuca esses dias por conta do JF Folia local aqui...chama-se...

................*tambores e cornetas*....................

................Cabofolia. Criativo, não?
O fato é que dá um fuzuê nas ruas, gente dirigindo desgovernada pra todo canto, além de que aqui não pega Oi direito, então o jeito é AGUENTAR O FRENESI e sair do lugar pra tentar pegar sinal.

No Canal, o lugar mais legal da cidade, fica a famosa Picanha do Zé, onde as pessoas sentam nas mesas de frente pro canal e batem picanha com batata frita, que é bom pacarái. Uma picanha simples sai por 38 contos, mas vem uma quantidade que dá pra 3 pessoas encherem o bucho. E, de quebra, você sai lá cheirando a picanha, e, já que tu tá queimado de sol, digamos que você esteja AO PONTO.

Se tu tiver nessas condições, ser uma moça com, digamos...uma bunda grande, não vai demorar a tu receber a cantada: "Teu pai é açougueiro? / Não, pq? / Pq você é um filé!" ou "Teu pai faz churrasco muito bem, hein! / Pq? / Pq tu tá no ponto". Que pérolas, não?

Agora eu vou dormir, pois comprar óculos em Cabo Frio cansa.

Beijos e muito filtro 60,
Bebel M.

2012: a profecia tá se cumprindo (SOPA, PIPA e outras mortadelas)

Taí a sopa

Boa noitsh, bees internautas.

2012 começou tenso. Meio de Janeiro e querem acabar com a pirataria.

Aí, tu, bee desinformada e que provavelmente ainda usa Orkut, se pergunta: "E eu com isso?".

PARE DE PASSAR BLONDOR NA PERNA E DE COLAR A UNHA POSTIÇA COM SUPERBONDER E PRESETE ATENÇÃO: 

A SOPA é um projeto de lei americano que visa acabar com a pirataria e censurar conteúdos falsos. Se tu parar pra pensar, tu vai ver que não vai mais poder baixar o CD do Aviões do Forró e não vai mais poder baixar joguinhos. Ruim, né?

Os nostálgicos (tipo ieu) iriam ficar sem poder baixar emuladores de GBA, SNES e N64 pra videogame e computador, e sem os lymdos joguinhos de Pokémon. Sem séries antigas e desenhos que não passam mais na TV. Hoje tiraram o site Megaupload do ar, um site de downloads. Dava pra baixar desde músicas até filmes...digamos...alternativos, segundo uns colegas do Facebook e Twitter. 

Falando em Facebook e Twitter, esses sites podem acabar. Pense: como vai acontecer aquela fofocada e zoeira divertidíssima? E as combinações de eventos? E aquele seu amigo de Tão Tão Distante que tu não fala há um bom tempo? E as novidades do mundo inteiro em tempo real? E a foto no espelho do banheiro do shopping, cazamiga?

Querem censurar tudo. "Censura" é uma palavra temida por muitos, protestada por vários e respeitada por quem não tem escolha. Se tu não é da China, Coréia do Norte ou qualquer país que censure tudo, tu tem escolha e pode optar, ou pelo menos protestar contra essa lei.

Ah, mais um motivo: se eles acabarem com o Google, tchau Blogger.

E, AÍ, O BLOG VAI SUMIR! 

Por favor, protestem, eu não posso ser calada e não podem tirar as redes de campo, nem os benditos arquivos piratas, o mundo vai entrar em colapso!!! Então, mova sua buzanfa gorda e bota a boca no trombone. Divulgue esse protesto e impeça que eu vá pra o buraco da Samara e que a internet acabe.

Beijos de filtro solar,

Bebel M.

Gente descolada.

Bob Esponja: exemplo de cara descolado

Boa tarde, seus guei.

Sempre tem umas bees na escola e na cidade que só vestem roupa cara e têm mais amigos no Facebook que você, e tu pensa que essas pessoas são "descoladas". E aí, tu quer virar uma pessoa falada. E então, eu criei o espetaculoso e dyvo...

Agora que eu também adotei meu segundo nome como nome B, Pati também virou apelido

PRIMEIRAMENTE, você não precisa de fama, dinheiro, roupas caras ou frequentar o Altospasso pra ser uma pessoa descolada, basta aparecer e ter YXTYLO!

Aí é que tu me pergunta, cara bee: COMO EU APAREÇO E VIRO ASSUNTO?

Simples: há vários modos. 

1) Tu pode se vestir de modo diferente (vale tudo, até cueca por cima da calça) e sair andando pelo Centro da cidade (ou qualquer lugar onde circula muita gente), de preferência usando óculos escuros (passa autoconfiança e estilo). Quero ver se tu não chama a atenção desse jeito.

2) Vá numa festa grande da cidade e dance de modo bem esquisito. Leve seus amigos. Com sorte, alguém pode te filmar, colocar no YouTube e tu fica famoso nacionalmente.

3) Compre óculos diferentes, como aqueles de festa. Compre uns 10. Geralmente eles custam uns 2 reais, por aí...Use quando for pra aula, na rua, no cinema. Use junto com umas roupas doidas e perucas coloridas. Tu vai atrair a atenção de todo mundo.

4) Use roupas exageradamente curtas, salto alto e vire piriguete. Outro modo de chamar a atenção!

5) Dê pra um playboyzinho e espalhe a notícia por meio de terceiros. Tá, eu sei, é um modo negativo e tu vai pegar fama ruim. E, sim, eu sei que ninguém tem nada a ver com a vida alheia, mas a maioria das pessoas não liga, então, deixa as fofocas comerem soltas, e TXÃNS! Tu vira assunto.

6) Siga a dica 1 e depois ande por lugares alternativos da cidade onde tem movimento, mas não se concentra o lazer geral (exemplo em JF: Praça da Estação, Rua Halfeld, Praça do Canhão, UFJF, Praça São Mateus, Parque Halfeld, aquele campinho em frente ao shopping e demais bairros movimentados). Então, junte-se com seus amigos, usem óculos escuros (de camelô serve) e andem chupando pirulito. Logo, vocês são pessoas descoladas.

7) Coloque uma melancia no pescoço, use meia-calça roxa, tênis e maiô amerelo de bolinhas azuis, aí ande pelo lugar mais movimentado da cidade inteira. Ande rebolando. Pronto, tu já é pessoa mais descolada do mundo!

Exemplos de gente descolada:

Enfim...depois disso tudo, agora é só tirar umas fotos doidas e colocar no Twitpic.
OBS.: não me responsabilizo por pernas quebradas, bullying, unhadas, PT e prisão por atentado ao pudor e formação de quadrilha. Se umas dessas coisas acontecer a você, tu NÃO me conhece e NUNCA leu esse post.

Beijos no cotovelo,

Bebel M. 

Meio das férias

Fica no estado do RJ, mas é praticamente uma extensão de JF

Bonjour, bees!

O maior defeito de Jotaéfe é não ter praia. Aqui todo mundo AMA praia e ama bater um frango frito em frente ao mar.

Comigo não é diferente: amo praia, amo nadar no mar e amo ficar toda suja de areia enquanto fico embaixo do guarda-sol apreciando a vista: gente bonita, gente feia, crianças pirracentas enchendo o saco das mães pra comprarem um picolé, gente andando naquela banana gigante e caindo de lá, gente comendo empada, folhado, frango frito de casa, refrigenrante e cerveja quente. 

O fato é que cerca de 95% dos juizforanos viajam para Cabo Frio. Dos 5% que sobram, 3% viajam para outros lugares e visitam parentes, 1,5% vão pro exterior e 0,5% ficam aqui, praticando o que o juizforano faz de melhor: nada.

Alameda, antro de pessoas mais ou menos bonitas de Roça City

Aí na foto, tu vê o Alameda, que é o terceiro lugar que mais concentra pessoas na cidade e o segundo que tem mais gente bonita. Não, o primeiro não é o shopping, é o meu espelho. 

Por noite, uma porrada de gente nova passeia por lá, e depois bate um sanduíche no McDonalds. No Alto dos Passos, a Copacabana de Juiz de Fora ("Copacabana de JF" foi péééééssimo, mas eu não resisti), só que sem mar, as coisas acontecem. Bom, mais ou menos...se não acontecessem, todos continuariam por lá, porque aqui não tem nada pra fazer, mermo...

As pessoas que ficam por aqui nas férias geralmente vão para lá ou para o shopping da cidade, que eu já falei  dele por aqui. Outra alternativa é bater perna no Centro de dia. A última alternativa eu costumo praticar, que é ficar em casa vendo tv e comendo pipoca enquanto discuto comigo merma sobre a vida,

Por isso, eu vou me mandar pra Cabo Frio daqui a uns dias, onde provavelmente eu vou ver as mesmas pessoas que vejo aqui na cidade, mas com estilo. Enquanto isso, eu sigo a "rotina" das férias e fico dançando no quarto.

Beijos e muita pipoca com manteiga,

Bebel M.

Inspirações da minha vida e outras mortadelas

 Eu tenho um trezoitão e eu vou usar.

Hola, bees!

Fim de semana à base de Twitter, filme, aniversário de namoro, sono e TV. Domingo, como de praxe, é dia de dormir até as 15:00 e ver TV deitada no sofá enquanto tu pensa na vida.

Essa semana foi marcada pela ressaca do ano-novo na maioria das pessoas e pelos almoços com os parensth. O mês de Janeiro, para os juizforanos/roceiros, significa férias em Cabo Frio tomando cerveja quente e comendo churrasquinho na praia. Eu A-DO-RO praia, acho mágico torrar no sol com a areia pinicando e nadar no mar...o ruim é estar em Jotaéfe curtindo esse frio e esse vento irritante e um macarrão alho e óleo. 

Na madruga, agora, resta ficar no PC escrevendo o post e vendo o Face às moscas. Então, vou escrever sobre as inspirações da minha vida. Mentira, não são inspirações reais, mas são personalidades fictícias muito curiosas. Vamos acompanhar.

Nazaré Tedesco. Desde cedo, trabalhou duro na casa de Madame Sufia, até que conheceu um homem casado e virou amante dele. O amante quis largar ela, mas ela mentia que tava grávida. A bicha não conseguia engravidar pq era estéril, foi aí que Nazinha usou barrigas falsas e roubou a Lindalva da anta da Maria do Carmo. Naza era dyva por natureza, exalava glamur e trocou o nome da filha Lindalva por Isabel. Matou pessoas na escada de casa, matou um cara jogando um ventilador na piscina e patenteou expressões como "Tô alucicrazy". Preciso dizer mais? Naza é amor eterno <3

Paola Bracho. Tipos, ela é rhyyyyyyyyyyyyca e muito dyva! Com esse corte de cabelo e esse loiro Koleston, Paola domina o mundo. A gêmea dela, Paulina, era toda boazinha, mas a Paola é que tinha o glamur, a suavidade, a perversidade e o batom vermelho necessários para dominar o mundo. E, é claro, uma risada maligna maravilhosa.

E, claro, a Flora. É a vilã mais malvada que existe, e, por isso, eu adoro ela. Cara de boazinha, faz a simpática, aproxima dos outros pra depois dar o golpe, matou o ex fiadapulta e depois matou o avô da sua filha Lara sem nem encostar no véio. Comprou umas carnes de quinta no açougue perto do Krismara por dérreal, comprou anilina vermelha, uns panos e pegou o facão de cortar mato e encenou um assassinato, bastou isso pro véio cair duro no chão. Cuidado, Florinha pode estar atrás de tu...

Beijos e muito gelo seco,
Bebel M.

Desabafo nº2

bom dia pra vc que tá de dieta

Olá, crianços e crianças!

Começando o ano com o pé torto...Tá tendo uma chuvarada na Zona da Mata, um monte de cidade alagada e eu tou tonta. 

Lá fora tá um sol maravilhoso, lymdo, dyvo e brylhantsh e eu tenho preguiça e indisposição de sair da cama. Minha cidade não tem nada pra fazer, a não ser ir no único shopping que tem aqui ou ir no Alameda tomar um sorvete no McDonalds e passear por lá com azamiga, e acabar encontrando as mermas pessoas que tu vê no tempo de aula e uns cabocos que te adicionam no Facebook e nem conversam com tu.

Ah, sim, aqui em Jotaéfe as pessoas PASSEIAM no McDonalds, mermo que não peçam nada. O legal é ir lá e comentar o uniforme dos atendentes, as crianças brincando naquele parquinho com cheiro de xixi ou a progressiva vencida daquela menina da mesa do canto. Pura adrenalina.

Ficar de bobs no calçadão da Halfeld é uma boa...no Centro, pelas ruas vizinhas à Halfeld, dá pra achar umas lojinhas ótemas galerias adentro...Outro dia eu comprei um short por 35 conto numa loja no comecinho da Marechal.

Também dá pra bater um hambúrguer no Bob's do calçadão. PERAÍ, BOB'S DO CALÇADÃO??? Sim, moçoilas. Há alguns anos, o McDonalds do calçadão foi fechado pela vigilância sanitária, e o Bob's que ficava pertinho do Central sumiu um tempo antes. 

Hoje, há um Bob's oculto no meio da Halfeld, que só aparece a placa "Bob's Sorvetes", que sempre tem uma fila no fim de tarde em dias de calor. MÃÃÃÃS, o que poucos notam, é que tem um segundo andar e servem sandubas lá. 

Depois dessa fuckin' curiosidade, super útil pra vida de cada um de tús, eu vou aproveitar que tou de molho aqui e vou ver algum filme na TV como desculpa pra comer pipoca.

Beijos e muita água oxigenada de 40 volumes,

Bebel M.