Vizinhos.

Hola bees!

Vizinhos...tem uns que são muito legais e outros que fazem a gente preferir não morar na sua respectiva casa.

Trágico

Eu, particulamente, não sei dos meus vizinhos. Acho que todos se acham bons demais pra falar comigo. Tem uns que eu cumprimento e nem respondem (e olha que eu cumprimento TODO MUNDO do bairro). Tudo bem, eles não são obrigados a responder, mas seria uma coisa bem-educada responder os cumprimentos, né? (Isso pra qualquer lugar que tu frequente, tipo o bairro e a sua escola, o trabalho, etc.)

Vizinhos podem te encher o saco até o cu fazer bico, mas ainda assim, podem gostar de tu.

Mas enfim. Os meus nem fedem nem cheiram, são indiferentes. Até aí, ok. Mas tem uma vizinha que adora infernizar minha mãe. Ela tem complexo de celebridade e acha que a gente fica observando a casa dela, então, ela construiu uma cerca E-NOR-ME do lado da minha casa, mas ok, um dia aquilo cai.

O Lula seria um vizinho legal. 

Antigamente, minha vizinhança era BEM mais simpática, quando eu morava no Centro. ~Minhas melhores amigas eram também minhas vizinhas, a gente brincava na casa de uma, de outra, e no beco entre um prédio e outro. Os vizinhos do meu prédio também eram simpáticos: Tinha uma dona do primeiro andar que tinha um monte de bichos de estimação, ela era um amor. Tinha a D. Fátima, minha vizinha de porta, que de vez em quando me dava uns chocolates na páscoa. Tinha uma mulher lá que trazia umas muambas do Paraguai e me dava uns relógios falsos, kkkkkkkkk

Mas essa época passou, infelizmente. Me mudei faz uns 5 anos, e sinto MUITA falta de quando eu morava no Centro.
Enfim. O maior estereótipo de vizinhos é aquela vizinha fofoqueira e chata e aquele vizinho que fez um gato na sua TV a cabo e tu nem viu. Também existe aquela clássica história de que "a grama do vizinho é mais verde". Bom, tem vezes que é verdade...a grama da casa do meu vizinho é mais verde que a minha, mas a da casa da vizinha vaca é bem mais seca e cor de catarro.

Pra quem não sabe: cor de catarro é aquele verde que sai no catarro que tu tira do fundo da alma. Voltando à vaca fria, tem também a história de viajar com os vizinhos numa caravana pra Puta Que Pariu do Norte. A vizinha fala mal da sua roupa, da kombi, da estrada, e tu fica de saco cheio e acaba usando a velha arma de comer um negresco e cuspir preto na roupa clara dela. Vinho e picolé de uva desmontando também serve, até fixa mais na roupa da piranha.

O gato tu resolve assim: ele pegou tua TV a cabo? Em vez de armar barraco, faça como a Grace: se vingue no silêncio e continue glamurosa. Pega a internet de 5 MB dele, rouba o wi-fi, fala pro jeová que bate na tua casa às sete da manhã no domingo que o seu vizinho é uma passiva, o trouxa cai nessa e vai até tentar pular o muro pra exorcizar teu vizinho.

Falando em exorcismo, eu acabo de me lembrar que tou com espaço na minha agenda pra quem quiser entrar pro lado glitter, babado, confusão e gritaria da força. Basta acreditar e tomar um gole de refresco Rizzo de Tangerina.

Beijos e pouco barraco com o vizinho que olha a sua janela,
Bebel M.


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