Pesadelo de muitos e instrumento de trabalho de outros.
Hola bees!
Primeiro post de dezembro. Essa época do ano é a minha favorita, como eu já escrevi por aqui...o calor, a ferveção eu sei que "ferveção" é extremamente 1995, mas eu não achei termo melhor! , o bate cabelo, as pessoas bonitas, rhycas e más que tu vai conhecer num boteco da orla de Cabo Frio e depois descobrir que essas mermas pessoas são da sua cidade e...peraí, Cabo Frio é uma extensão de Juiz de Fora, tipo a Rússia e o Azerbaijão (incultos e orkutistas, favor dirigirem-se ao Google), que têm seus puxadinhos e lajes fora da maioria do território.
É nessa época que as bees também se cagam de medo de usarem biquíni ou certas roupas por conta de umas banhas, altura pouca ou muita, pouco ou muito peito, bunda-pudim ou de aço, perna-graveto ou de jogador de futebol, magreza etiópica-ossuda, cabelo de escova-elétrica ou melado de kolene...
Mais dramática que a MA-RI-MAR....AAAAU!
Bees, o importante é ter amor-próprio. Primeiramente, sobre as banhas, gorduras e Pirellis em geral: por acaso você repara que a sua amiga engordou uns 2 quilos? Não, né? Então pare de se preocupar com aquele pneu que tu PENSA que tem. E se tem, e daí? É mais lugar pra pegar.
Outro drama...desse eu sou especialista, e tem até história: ALTURA.
Eu tenho1,52 de altura. Não vivo reclamando por ser tampinha. Tipos, até hoje brincam comigo por causa da altura, mas eu não ligo pq eu até gosto das brincadeiras! Aprenda a encarar as coisas com otimismo. Se eu fosse cair pro fight toda vez que me chamassem de baixinha, eu já tava numa instituição de menores infratores, né?! Ah! Baixinhas têm uma vantagem...podemos usar saltos altões sem parecermos travas da Praça da Estação.
E tu, bee que tem mais que 1,70m e se acha uma girafa...encare do mermo jeito: tire proveito que tu pode usar umas roupas esquisitas que estão na moda sem parecer uma quenga desajeitada. Faça carão e vire modelo de passarela.
Despeitadas, queridas...se vocês forem altas e magras e reclamarem de terem peitos pequenos, vão tomar nos seus cus. Vão procurar uma agência e virar modelos de biquíni. Se vocês baixas-médias e forem magras/gordas/médias, não se desesperem. Vistam qualquer roupa, ralem o calcanhar no salto 15 e liguem o foda-se. Tús são poderosas e looshoozas, e não precisam de ter um airbag de Tucson pra serem çécçis.
Peitudas/balões de bis/jacas penduradas no pescoço...se joguem num decote pootah queh oh phahrehoh e parem de reclamar, suas véias! Se você tem mais de 90 de busto, malha três vezes por semana e sabe andar de salto, vá virar panicat ou cantora de funk (mas você NUNCA, JAMAIS chegará ao nível Valesca Hare Krishna de funkeira, tá legal? Só a Valesca tá liberada pra injetar 5 litros de silicone de caminhão na bunda).
Esse quesito é um dos mais comuns: abelhinhas lokas pra fazer uma progressiva e alisar o cabelo cacheado, e gente que derrama meio vidro de kolene na intercabelace só pra ver se abaixa o frizz e o volume paraquedástico...
Gentshy, façam o que vocês têm certeza que as fariam felizes. O que importa, como eu escrevi lá em cima, é SE AMAR e não esperar a aprovação dos outros. Sim, pq se tu for esperar que o Brad Pitt ou aquele bofe escândalo fique te endeusando e idolatrando, espere sentada no banco furado da fila do INSS com um prego solto machucando a bunda, pois se TU MERMA não tiver autoestima e auto-confiança, não adianta ser admirada. Portanto, bola pra frente, glitter e ladyagaguismo, se ame e ahaze.
Tá, eu sei que a esmagadora maioria se acha imprestável quando acha um defeitinho de nada, principalmente nos dias de TPM e TDM, mas tentem melhorar, sim? Tenho certeza que todas vocês são umas lymdas, gosthozas, looshoozas, dyvas e hydrathadas e que vão espalhar o glamur por esse Brasil afora e esse mundo.
Beijos nos joelhos,
Bebel M.
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