U U É BANDEIRÃO
Hi bees do meu brazywl!
Como a maioria dos juizforanos e juizforanas sabem, vai ter a grandiosa...
PARADA DO ORGÚIO GUEI DE JOTAÉFE !!!
E, curiosamente, esse é o maior evento da cidade. Durante a Semana Gay, a cidade LOTA. Cê não tem noção, lota até a boca!
Essa semana tem eventos que servem não só pra animar e discutir os direitos GLBTs, mas também pra sair da monótona rotina da cidade (Alameda, Shopping, Privilége e Aloha).
Eu não vou poder ir na parada pq estou com o pé machucado (meti o dedinho do pé direito na quina da mesa quando escorreguei e cambaleei e caí no tapete)...Dó!
MÃÃÃÃÃS, como sou lymda, dyva e hydrathada e quero o bem, a diversão e o Strike a Pose garantido procês, nobres abelhinhas, eu montei o...
Saca só o guarda-sol verde do lado do prédio antigo da Prefeitura. #foreveralone
PRIMEIRAMENTE ANTES DE QUALQUER BALA 7 BELO, você deve arranjar um grupo. Sim, pq milhares e milhares de pessoas vão lá e você com certeza vai se perder se não for em grupo.
Eu já passei pela parada quando eu tinha 4 anos. Minha tia me levou lá, encontrou os amigos dela e eu quase me perdi dela, mas a festa era tão grande e colorida que eu até gostei.
E lembre-se de marcar um ponto de encontro. De preferência, uma construção. Sim, pq se tu for marcar no pirulito do Parque Halfeld, você vai se perder outra vez! A regra também vale pro Beyblade da Polícia que tem DO LADO do pirulito.
Vamos ao guiam:
- Antes de ir pra concentração, reúna todas as bees do seu grupo num lugar só (pode ser casa de uma, padaria, boteco, etc). Assim você evita de se perder.
- Antes de sair de casa toda montada, tome um lanchinho e beba BASTANTE água, são muitas horas de pulação. Outra coisa: não coma um lanche muito pesado, você pode ficar com câimbra ou indigestão depois.
- NÃO USE ROUPAS QUENTES. É muita gente, e quando eu digo "muita gente" é pq tem GENTE PACARÁIO. Você vai, no mínimo, cozinhar dentro do casaco, loka!
- Capriche na fantasia, se vc for usar uma. A parada é tipo um carnaval pra Jotaéfe, só que maior!
- Leve um cartaz no maior estilo "FILMA EU GALVÃO" ou ainda 'MÃIN TÔ NA GROBU", pois você será filmada(o).
- Se você for turista...Vixe Maria! Tu vai ter que correr prum hotel pequeno, e rápido, pois os hotéis médios a chiques (Ritz e Victory, por exemplo) com certeza estão LO-TA-DOS, transbordando bibas.
- Eu conheço uma pousada simpática que fica perto do Monte Sinai. É pouco conhecida, mas aparentemente arrumada. CORRE BYSHA!
- Prepara a câmera do seu celular sofredor, pq se tu vai lá, com certeza vai estourar o teu cartão de memória. #TEMÇUL
- Na hora do batchy cabelom, força na peruca! Prende com bastante cola e grampo, pois se num prender a peruca solta na primeira agachadinha. Cena linda.
- E, claro, use preservativo. Seja vc hétero, roxoza, caminhoreira ou abelhinha mermo, use.
E esse foi o guia. Ah! lembrem-se de chegar em casa e tomar um banho, pra tirar o futum de suor e cerveja do corpo. HÊH. Outra coisa: levem um cartaz BEM GRANDE escrito: BELLE, ÓIA EU AQUI pro povo da Panorama ver e eu ficar famosa. Not.
Alguém entendeu a abertura dessa joça até hoje?
MUDANDO DE ASSUNTO, hoje é o úrtemo capítulo de Insensato Coração. A novela foi muito legal, MÃÃÃS, tinha algumas coisas relevantes e irrelevantes, como:
- O casal de protagonistas-coadjuvantes-picolé-de-chuchu Pedro e Marina eram tão sem graça, mas tão sem graça, que perderam espaço na novela.
- On the other hand, Norma se tornou uma personagem tão amada que os noveleiros perdoaram todas as maldades dela e começaram a torcer por ela. Eu sou uma dessas pessoas.
- Léo também ganhou destaque. Do lado da Norma, virou o real protagonista da novela.
- O resto do elenco eu me recuso a comentar, pois estou com fome e preguiça, mas eu adorava o núcleo guei e a Natalie.
Beijos e bug-bug bye-bye, bug bug bái
Bebel M.
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