FELIZ 2012 e as outras baboseiras de sempre.

Medo duzinferno

Olá, bees lokas...

Esse é o úrtemo post de 2011...Mas podem continuar com a bunda na cadeira, na frente do PC e lendo o Purdimais ano que vem. Vocês não acharam que eu ia largar essa joça aqui, né? 

Claaaaaaaaaaaaaro que não! Quero encher o saco de tús muito ainda!

Explode Coração

Ah, o Reveillon...gente bêbada pra todo lado, confetes contagem regressiva e champagne barato. Claro, pois ano-novo sem champagne de 10 reais não é ano-novo, como diria o sábio.

Muita comida. Geralmente sempre tem alguém que leva arroz de forno e torta de prestígio pra matar a larica.

E, como todos sabem, há as simpatias de ano-novo e as roupas brancas.

As moças (e gueis em geral) costumam usar roupa íntima nova no reveillon e fazer uma maquiagem babado. Eu, na minha delicadeza de uma dama, gosto de nadar de roupa e xingar quem ganhou na Mega-Sena, pq não sou eu quem ganhou...

Também tenho minhas macumbas. Todo dia 31/12, na hora do banho, eu ponho uma música bem alta, incorporo a pombagira, dou três pulinhos no chuveiro e xingo a vizinha três vezes, que é pra libertar a alma e desejar que o próximo ano venha cheio de glitter, embora continue a merma coisa.

E eu jamais deixaria minhas bees preguiçosas desamparadas...

Para idéias de um reveillon chique e relâmpago de última hora, clique AQUI

Agora eu vou drumi, pois amanhã eu saio cedo e tenho que descansar...

Beijos e feliz 2012,

Bebel M.

PURDIMAIS AWARDS 2011!

Booooooooooooa noitshy, abelhinhas, senhoras, senhores, estudantes, vagabundos, políticos e demais animais doméstycos!

Hoje o post é BA-PHÔ-NI-CO. Muito babado, confusão e gritaria. Hoje é dia uma das maiores premiações da terra, ao vivo do Bar do Abílio. Com vocês, o lymdo, o dyvo, o modernno (com dois Ns pra chocar a sociedade, de tão moderno), o maravylhozo, o hydrathado e escultural...

 Glitter pra todo lado. Imaginem só, mais cedo estávamos todos no busão Tusmil, vindo pro Centro, ouvindo funk no celular ZTE de um dos membros do Comitê Guei, a trava Ramona Cassidy, do Morro da Glória. E então, vamos aos premiados:

1. PRÊMIO LAPADA NA RAXADA → para o melhor clipe musical

Meio óbvio, né? Um clipe divertido, colorido e que tem a Katy Perry depilando o bigode. Ano passado o clipe mais legal era Telephone, pq também era colorido e divertido, e Lady Gaga matava um cara junto com a Beyoncé. Então, esse é o segredo para o sucesso: clipes alegres & saltitantes, com uma coreografia puta que pariu e muitas cores.


2. PRÊMIO LIPA NA TULIPA → para o hit grudento do ano

Os Avassaladores dividem o prêmio com A Banda Mais Bonita da Cidade e com os Pôneis Malditos. E, claro, todo verão tem uma música que faz um puta sucesso e outra no meio do ano. A do verão foi Like a G6 e a do meio do ano (até agora tá sendo) é Ai Se Eu Te Pego.  


3. PRÊMIO TCHACA TCHACA NA BUTCHACA → para o melhor blog

And the PA goes to...IEEEEEU!
Tá, vcs realmente acharam que eu seria modesta ao escolher o melhor blog? Ah, vai dar ré no kibe se tu achou isso. É ÓBVIO que eu iria me escolher, caráleom. 


4. HONRA AO MÉRITO PIRELLI → para a personalidade famosa que engordou paks esse ano

Chis-tina divide o prêmio com Mariah Carey durante os seus 36 meses de gravidez, só que a Mariah foi esperta e perdeu tudo rapidinho, tá gostosa e apoteoticamente diva de novo. Já a Xtina flopou o CD, divorciou do marido e se entupiu de torresmo, pelinha de porco frita e churros da mãe da Scheila Carvalho. O máximo que ela fez esse ano foi um feat com o Maroon 5 naquela música Moves Like Jagger.

5. TROFÉU XAMEGO → para o melhor casal

Goiabada com queijo. Preciso dizer mais?

6. MEDALHA REMBIMBOCA DA PARAFUSETA → para o babado do ano

A Sandy pintou o cabelo de loiro, cortou curto, virou garota-propaganda da Devassa, dançou o Conga nas propagandas, fez fofoca sobre a Xuxa, a Angélica e o Luciano Huck, e declarou que dá o koo. Definitivamente, uma dyva em ascensão!

7. CONDECORAÇÃO GUARANÁ JESUS → para o produto da moda

Headphones: eu chamo de fone de ouvido gigante. Por um lado, a qualidade do som é ótima e é TÃÃÃÃÃO BONITCHYNHO...por outro, é caro, imprático de carregar e parece que a pessoa tá usando duas panelas no zovido.

8. TAÇA KELLY KEY → para aquela subcelebridade que tentou ressurgir das cinzas

Gretchen. Nossa amada Gretchen, que foi pros EUA, passou uns dias lá, virou garçonete e depois voltou pra cá de saco cheio.

9. PRÊMIO VALESCA → para a piriguete do ano

O que seria de Juiz de Fora e do Brasil sem as piriguetes? Não tenho nada contra elas, desde que não roubem meu namorado. Esse prêmio é dedicado a todas as piris que conheço, continuem arrasando com seus shorts e seus megahairs, meninas! Um cheiro no cangote pra tús, e só peguem caras solteiros.

10. ESTATUETA HAUS OF BELLE → prêmio especial que será entregue por mim mesma

Dedico esse prêmio a todos que fizeram parte da minha vida de forma positiva em 2011. Dedico a Wan, Jok, Manu, Babi, Muri, Lud, Uva, Isa, Bebela, Carol e muitos outros.

Dedico ao Igor, que conheci em novembro e já considero meu melhor amigo, daquele de xingar, depreciar e passar horas no MSN discutindo sobre Pocoyo...kkkk

Dedico ao Henrique, que é simplesmente o cara que me completa e que sempre me faz alegre, e que eu não tenho medo de dizer que amo ele. <3

Dedico à minha família.

E, claro, a mim merma, que sou dyva, lymda, apoteótica, hydrathada e suuuuuuuuuper modesta.

E, POR FIM, MAS NÃO MENOS IMPORTANTE...

A vocês, abelhinhas, leitores do brógue, que são meu maior motivo pra continuar escrevendo aqui e continuar a ter inspiração para fazer as produções de texto da escola. 

E é isso, gente. Me inspirei na Paola Opala e nas demais premiações existentes. 

Beijos sabor danette de ovomaltine,

Bebel M.

Procurando Belle 2 - a maldição do cabelo colorido

Dá mais trabalho que fazer castelo de carta

Hello, bees da nova geração!

Eu tenho pensado em pintar o cabelo de uma cor diferente, tipo azul. Antigamente, não tinha dessas e quem fazia era taxado de doido.

Umas das pessoas famosas do Brasil que começou com essa coisa foi aquela mulher da MTV lá, a Marimoon, que tinha o cabelo rosa-azul-não-sei-que-lá e tinha um fotolog. Aí surgiram um monte de moças pintando o cabelo assim...

Eu acho muito legal, mas dizem que dá um trabalho duzinferno. Tem umas paradas de descolorir a intercabelace toda e pintar com TINTURA. Não, nada de tonalizante, é tinta MERMO. E não, nada de papel crepom molhado no cabelo.

A Avril Lavigne tinha uns trem rosa no cabelo dela há uns tempos aí, mas lembrando que ela é rhyca e já nasceu loira, ao contrário de mim, morena. Depois teve aquela outra cantora, a Pink, que também pintava o cabelo de rosa. Anos depois, surgiu a lymda, dyva, e musa inspiradora do brógue...

Lady Gaga ahazando no batom roxo-hematoma e no olhar 22

No início da carreira ela andava por aí com o cabelo longo, descolorido, com uma franjinha chisk e mais reta que superfície de poça d'água antes de ser pisada, que eu achava a coisinha tão bonitinha do pai, Amava, queria igual, mas eu não podia, na época eu tinha 11 anos e cabelo curto chanel. Depois ela surgiu com uns cabelo doido que eu amava (e amo até hoje), tipo aquele cabelo metade amarelo que ela usou no clipe de Telephone, TU-DO. Tá, eu sei que ela segurou o cabelo comprido e loiro de franja por uns tempos do final de 2008 pq ela não tinha tanta grana como hoje, né, bees? Mas, mermo sendo usado até o cu fazer bico, eu gostava dela com aquele cabelo putaquepariu.

Leh Muller, dona dum cabelo legal e mutante, blogueira e QUE SABE FAZER OLHO "GATINHO"

Cabelo simplesmente descolorido é legal também, mas precisa hidratar pacarái senão fica igual palha...Cabelo estiloso dá trabalho, não tem jeito...

Mas de nada adianta tu ter um cabelo colorido e lymdo se tu é desleixada com o resto do corpo. E pelo amor de dels, NÃO PINTEM AS SOBRANCELHAS. Se eu esbarrar com uma de vocês, bees, e se vocês estiverem com a sobrancelha rosa, espancarei tús usando uma garrafa pet de 237 ml.

Ah, é claro...lavar a cabeleira sempre. Nada de fazer a preguiçosa-relaxada que dorme com o cabelo molhado, tem ele oleoso e cheio de caspa. Sempre tome cuidado com os fios.

Beijos e muita torta de maçã,

Bebel M.

Planos e não tão planos assim, ui

Alooooooooooou abelhinhas!

5 dias de ausência...pq? Pq eu precisava dormir de manhã e mexer no Face e jogar Pokémon Emerald de noite. E também por conta de sair de casa (também sou filha de Dels, néam) e ficar pendurada no Msn...Ah! não posso esquecer do tempo dedicado a ver Bob Esponja.

Fim de ano é sempre a merma coisa: você faz planos e listas pro ano que vem, faz umas trocentas simpatias  pra atrair dinheiro, redução dos juros do cartão de crédito, amor verdadeiro, emagrecer, estudar mais, largar o Orkut...enfim, inúmeras promessas, a maioria sendo difícil de cumprir...

Umas duas semanas antes do ano-novo, tipo agora, você começa a comprar os presentes de Natal e planejar como vai perder uns quilos até 2012. MÃÃÃÃÃSSSS, como o mundo é cruel, sempre chega a tia de Argirita pra ferrar com a sua dieta, te oferecendo 4928374928 pudins e 573957 bombons e docinhos. Resultado: tu ganha 5kg e depois do reveillon faz planos pra perdê-los antes do carnaval.

Véspera de Natal. Você, bunytha pra caramba, tem que encarar a parentada que fala mal da sua roupa e a tia de Argirita (DE NOVO!?) te engordando com arroz de forno e porco pizza e te perguntando sobre "os namoradinhos". Se tiver amigo oculto, geralmente tu dá um baralho e ganha um chaveiro emborrachado escrito "Sou Flafla 1987 Campeão Brasileiro".

Então, chega a noite do dia 31. Você enche a cara de Balalaika com Rizzo (vulgo Veneno), quebra o salto dyvo que tu comprou na Marechal parte baixa, dá meia-noite e tu esquece que fez uma wishlist, joga tudo pro cu e passa a primeira semana do ano de ressaca, cenas clássicas!

Dia 1. Tu acorda num sofá descabelada e babando. Destaque para a maquiagem de glitter borrada e umas duas unhas postiças faltando nas mãos. Ao seu lado, azamigas deitadas, tão destruídas quanto você. Você levanta, vai até a cozinha, bate um pão com mortadela e volta pro sofá.

E será assim por muitos e muitos anos ainda...ânimo! Ai, como eu amo fim de ano!

Beijos e muita pinga com guaraná Jesus,
Bebel M.

Complexos em geral.

Pesadelo de muitos e instrumento de trabalho de outros.

Hola bees!

Primeiro post de dezembro. Essa época do ano é a minha favorita, como eu já escrevi por aqui...o calor, a ferveção eu sei que "ferveção" é extremamente 1995, mas eu não achei termo melhor! , o bate cabelo, as pessoas bonitas, rhycas e más que tu vai conhecer num boteco da orla de Cabo Frio e depois descobrir que essas mermas pessoas são da sua cidade e...peraí, Cabo Frio é uma extensão de Juiz de Fora, tipo a Rússia e o Azerbaijão (incultos e orkutistas, favor dirigirem-se ao Google), que têm seus puxadinhos e lajes fora da maioria do território.

É nessa época que as bees também se cagam de medo de usarem biquíni ou certas roupas por conta de umas banhas, altura pouca ou muita, pouco ou muito peito, bunda-pudim ou de aço, perna-graveto ou de jogador de futebol, magreza etiópica-ossuda, cabelo de escova-elétrica ou melado de kolene...

Mais dramática que a MA-RI-MAR....AAAAU!

Bees, o importante é ter amor-próprio. Primeiramente, sobre as banhas, gorduras e Pirellis em geral: por acaso você repara que a sua amiga engordou uns 2 quilos? Não, né? Então pare de se preocupar com aquele pneu que tu PENSA que tem. E se tem, e daí? É mais lugar pra pegar. 

Outro drama...desse eu sou especialista, e tem até história: ALTURA.

Eu tenho1,52 de altura. Não vivo reclamando por ser tampinha. Tipos, até hoje brincam comigo por causa da altura, mas eu não ligo pq eu até gosto das brincadeiras! Aprenda a encarar as coisas com otimismo. Se eu fosse cair pro fight toda vez que me chamassem de baixinha, eu já tava numa instituição de menores infratores, né?! Ah! Baixinhas têm uma vantagem...podemos usar saltos altões sem parecermos travas da Praça da Estação.

E tu, bee que tem mais que 1,70m e se acha uma girafa...encare do mermo jeito: tire proveito que tu pode usar umas roupas esquisitas que estão na moda sem parecer uma quenga desajeitada. Faça carão e vire modelo de passarela.

Despeitadas, queridas...se vocês forem altas e magras e reclamarem de terem peitos pequenos, vão tomar nos seus cus. Vão procurar uma agência e virar modelos de biquíni. Se vocês baixas-médias e forem magras/gordas/médias, não se desesperem. Vistam qualquer roupa, ralem o calcanhar no salto 15 e liguem o foda-se. Tús são poderosas e looshoozas, e não precisam de ter um airbag de Tucson pra serem çécçis.

Peitudas/balões de bis/jacas penduradas no pescoço...se joguem num decote pootah queh oh phahrehoh e parem de reclamar, suas véias! Se você tem mais de 90 de busto, malha três vezes por semana e sabe andar de salto, vá virar panicat ou cantora de funk (mas você NUNCA, JAMAIS chegará ao nível Valesca Hare Krishna de funkeira, tá legal? Só a Valesca tá liberada pra injetar 5 litros de silicone de caminhão na bunda).  

Esse quesito é um dos mais comuns: abelhinhas lokas pra fazer uma progressiva e alisar o cabelo cacheado, e  gente que derrama meio vidro de kolene na intercabelace só pra ver se abaixa o frizz e o volume paraquedástico...

 Gentshy, façam o que vocês têm certeza que as fariam felizes. O que importa, como eu escrevi lá em cima, é SE AMAR e não esperar a aprovação dos outros. Sim, pq se tu for esperar que o Brad Pitt ou aquele bofe escândalo fique te endeusando e idolatrando, espere sentada no banco furado da fila do INSS com um prego solto machucando a bunda, pois se TU MERMA não tiver autoestima e auto-confiança, não adianta ser admirada. Portanto, bola pra frente, glitter e ladyagaguismo, se ame e ahaze.

Tá, eu sei que a esmagadora maioria se acha imprestável quando acha um defeitinho de nada, principalmente nos dias de TPM e TDM, mas tentem melhorar, sim? Tenho certeza que todas vocês são umas lymdas, gosthozas, looshoozas, dyvas e hydrathadas e que vão espalhar o glamur por esse Brasil afora e esse mundo.

Beijos nos joelhos,

Bebel M.