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terça-feira, 31 de maio de 2011

FELIZ ANIVERSÁRIO JUIZ DE FORA

                                  BREJO DO MEU ESSEDÔIS


Olá abelhinhas do Brasil e do mundol! (Hi, little bees of the whole world!!)

Hoje, dia 31 de maio, é dia de...muita festa...é o aniversário de...Juiz de Fora...*bocejo*

Esse brejo em forma de cidade, fundado em 1850, começou quando era um povoado qualquer chamado Arraial de Santo Antônio...POR FAVOR, VAMOS PULAR PRA PARTE LECAL.

Enfim...Aqui é um lugar ótimo pra ficar entediado, e a principal referência geográfica daqui é a Av. Rio Branco(é do lado de k ou do lado de lá da Rio Branco?), a principal avenida da cidadjy.

É A-QUI o paraíso dos meia roda, pois em Jotaéfe todo mundo dirige igual um hipopótamo bêbado numa vidraçaria. Agora...Se você pretende fazer vestibular aqui, passa longe da Avenida Brasil no dia da prova, ou pelo menos, acampe lá no dia anterior à prova. E se você estiver de passagem pela cidade, mude o rumo e não passe aqui em época de vestibular! É nessa época que todo mundo solta seu lado mal-educado e xinga o zôto no trânsito, em meio a arrancadas de retrovisores, acrobacia de motos, faixas do MST no sinal e o Paçoquinha.

Turismo...Não, aqui não tem turismo. Bom, temos o Morro do Cristo, onde tem uma estátua de um cristo de um metro e meio. Temos também o clube Cascatinha, cujo eu nunca fui e se Deus quiser, nunca irei. A arquitetura juizforana é super admirada e organizada, você não se perde em nenhum prédio. Mas entra no Solar do Progresso pra ver o que é bom pra tosse.

E temos a Praça da Estação! Lugar onde tem uma estação(ÓÓÓ NÃO DIGA) de trem, na qual não se transporta pessoas, e sim, carvão. MUITO CARVÃO. Nesta praça também há ponto à noite, que se estende até o mergulhão que fica perto do Sport. Se você não quiser...digamos...algo mais, você pode ir na banca de jornal, comprar uma revista e conversar com as simpáticas travadas que passam por lá. (dizem)

E tem os pontos de camelô, comércio popular e batchy cabelo. Na Marechal, por exemplo, você se acaba no esmaltchy e kolene chic. Depois, você pode ir bater duas fatia rosa na Casa de Doces Brasil e ir direto pro Forró da Marlene.

E também há as temíveis festas adolescentes. MEDO.
Tem algumas que podem ser divertidas, mas a maioria é realizada em lugares incertos e não sabidos do lado de lá do Salvaterra. E as traumáticas são realizadas no fiadapultamente mardito Privilége. Essas causam um trânsito duzinferno no Jardim Glória e já chegaram e entupir a estrada Gentil Forn. As do Privisgoto enchem a estrada com uma horda de playboyzinhos, playboyzinhos virgens, algumas moças frescas e há boatos de que, de tempos em tempos, uma van cheia de peruas de 40 pra cima, lotadas de botox e silicone, chegam ao local pra tentar enganar uns playboyzinhos de lá.

E um jeito ótemo de comemorar essa data é: passa na padaria mais próxima, compra pão e mortadela e seja felizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzronc.

Beijos e muitos juizforanos com pulga nas calça,
Bebel M.

Post-Scriptum: Eu ainda vou ser Miss Guei MUAHAHAHAHA

domingo, 29 de maio de 2011

URGENTSH AVISO DA BELLE

Gente, preciso falar umas coizitxas.

1) Cês tão vendo que eu pus uma enquete ali no canto superior direito da página? Então! Por favor, respondam à enquete, pois eu preciso saber da sua vidAAAAAA de sua opinião :)

2) Quem quiser postar comentários, sinta-se à vontade. E você, que está lendo este post neste exato momento, se quiser comentar é só clicar no "0 comentários" que fica na barrinha azul-clarinha que fica embaixo do post. É de grátis, não dói e pode ser feito anonimamente(tipo doação de sangue, só que doação de sangue dói hehehe).

3) AAAAAAAAAAPROVEITANO a sugestão acima, se você se dispôs a fazer o árduo trabalho de levantar seu dedo enrugado e gordo e mover seu pulso para clicar no "0 comentários", diga-me: o que você acha de eu começar a fazer posts sobre coleções de moda? Esse vale pras abelhinhas lindas que gostam de moda féxom.

Beijos e muitos comentários,
Bebel M.

4000 visitas!

                                   Minha reação ao ver as zestatísticas do djya


BOA NOITSH BRASEEEEEEEL

O post de hoje é especialíssimo, porque o blog atingiu a marca de mais de 4000 visitas!

Abelhinhas, vocês não têm noção da minha felicidade! Foram mais de mil visitas só nesse mês de maio, sendo que eu nunca imaginei que tivesse mais de 3 visitas(minha, do meu irmão e minha de novo).

Quero dizer que eu tou EMOcionadérrima. E gostaria de agradecer a todos e todas que me incentivaram a continuar escrevendo aqui no Purdimais. E gostaria de agradecer também a você, linda abelhinha, que está lendo este post nesse momento. VO-CÊ é quem faz a Belle Melody. Essedôis essedôis coraçãozinho.

E hoje eu dediquei meu dia a estudar portuga e ver Cruzeiro X Palmeiras. Sabe o que é MUITO esquisito? É que eu moro em Jotaéfe, e aí o curioso é que a cidade fica em Minas mas quase ninguém torce para um time mineiro, a maioria torce pos time carioca.

Eu, por exemplo, torço pro Flamengo E pro Atlético ao mermo tempo, mas é engraçado: NÃO TEM NENHUM ATRETICANO NA MINHA SALA. Só ieu. Bizarro né?

E então, eu montei uma homenagem pro Flamengo diretamente do Paint.

                                   HÊH


Ok, depois dessa homenagem INFAME que eu fiz ao Fra, QUE EMPATOU VERGONHOSAMENTSH HOJE, eu needo começar a escrever o próximo capítulo de Deby. 

Beijos e que venham mais 4000 visitas,
Bebel M.

sábado, 28 de maio de 2011

Deby [cap.6]

Passaram-se alguns dias. Deby e Lala ainda não sabiam o que fazer em relação à vizinha. 


A vizinha, Daniele, estava cada vez mais desconfiada de Lala e achava que Deby era sua capanga. E, escutando uma conversa entre as duas, avisou-as que iria chamar a polícia. Durante o aviso, feito aos gritos, Lala tinha chegado à conclusão de que teria que apagar Daniele. E então, aproveitou que ninguém estava no corredor do prédio(além das duas) e levou Daniele para seu apartamento sob um trezoitão.


Daniele esperneava enquanto era amarrada por Lala a uma cadeira.
- ME SOLTA! - gritava Daniele - EU NÃO CONTO PRA POLÍCIA, JURO!
- Cala a boca, porra! Quem me garante que tu não vais me denunciar?
- Eu garanto! - Daniele chorava.


Lala cobriu a boca de Daniele com um lenço molhado de sonífero. A vizinha adormecia na cadeira onde estava amarrada.


Uns vinte minutos depois, Deby chegou em casa e se deparou com Lala vendo novela e com Daniele amarrada à cadeira.
- O que eu perdi? 
- Nada não. - sorriu Lala. - Mas Deby, a gente tem que apagar essa daí e fugir. Tens que ir agora pra rodoviária e comprar duas passagens de ônibus pra algum lugar longe daqui.
- Pra onde?
- Não sei...O que tu achas de irmos pra Areias? - sugeriu Lala.
- Areias...Tá.


E lá se foi Deby em direção à rodoviária. Comprou as passagens pra Areias, com partida para o dia seguinte.


Chegando em casa, Lala e Deby arrumaram as malas, pegaram o dinheiro(não só o delas, mas também o de Daniele), os pertences mais valiosos e ligaram para o senhorio pra cancelar o aluguel. Quando deixaram o apartamento, eram umas quatro horas da manhã.


Foram carregando Daniele dentro de uma mala grande. A vizinha ainda dormia.


Pegaram um ônibus pro bairro mais distante de Beladona. Chegando lá, caminharam até a margem do rio, tiraram Daniele ainda adormecida da mala e jogaram-na dentro do rio, não sem antes dopá-la pra ter certeza de que ela não iria acordar.


As duas moças pegaram o ônibus para o bairro onde ficava a rodoviária. Eulália parecia contente:
- Apagar gente chata cansa. Mas pelo menos essa daí rendeu uma boa quantia.
- Eu ainda não sei agir como uma assassina - disse Deby.
- Não se AGE como uma assassina. Tu falas disto como se fosse uma profissão! Tens que parecer discreta e simpática, e só matar quando for necessário. Ah, tens que ter um cabelo bom, pra sustentar tanta química e tanta mudança - explicou Lala.
Deby riu.


Tomaram o ônibus para Areias. Lala dormiu no ônibus e Deby nem conseguiu dormir, tamanha era a expectativa da moça.


Quando chegaram em Areias, já era fim de tarde. Se hospedaram num hotel confortável, limpo e não muito caro.

Na hora de dormir, Lala virou-se para Deby e disse:
- Amanhã começa uma nova etapa na nossa vida, Deby.

****Como as duas irão se virar em Areias? Não perca o próximo capítulo de Deby!

sexta-feira, 27 de maio de 2011

Deby [cap.5]

 Deby, escondida debaixo da cama, rezava e chorava pensando que era a polícia em sua porta. Lala não sabia o que fazer, entrou em pânico. Júlia saltou da cama e perguntou o porquê de tanto frenesi por causa da campainha.


Lala correu pro armário e se escondeu lá atrás dos colchões. Lala tinha uma característica vantajosa para ela: era baixinha, e por isso conseguia esconder-se em lugares apertados. Júlia foi atender a porta e percebeu que eram quase quatro da manhã. Quando olhou pelo olho-mágico, constatou que era a polícia e correu pro quarto avisar pra Deby se esconder. Voltou à porta, abriu e atendeu:
- Sim?!
- Nós recebemos uma ligação do apartamento do lado dizendo que tinha uma assassina aqui.
- Olha meu senhor, não tem nenhuma assassina aqui, e só tem eu aqui em casa. Deve ter sido engano, não é possível. 
- Nós vamos revistar a casa pra ter certeza disso.


Júlia pensou rápido e arranjou uma resposta:
- VOCÊS POR ACASO TÊM MANDADO JUDICIAL PRA PROCURAR ALGUMA SERIAL KILLER AQUI? E ISSO É INVASÃO DE PRIVACIDADE E INVASÃO DE DOMICÍLIO, NÃO PENSEM QUE EU NÃO LI O CÓDIGO PENAL!


O policial enfiou o rabo entre as pernas, pediu desculpas e disse que poderia ter sido um engano, mesmo. Saiu pianinho dali.


Júlia esperou a polícia sair da rua(ela observava pela janela, ansiosa) para chamar as amigas que estavam escondidas.


Quando deu 7:00 da manhã, as três estavam tomando café na padaria próxima ao prédio. Lala disse que deveria mudar a aparência pra não ser descoberta, e Deby perguntou a Júlia sobre o vizinho que poderia ter ligado para a polícia.
- Eu não sei - respondeu Júlia - mas acho que foi a vizinha nova, ela não foi muito com a minha cara. Ela pode ter achado que eu era muito suspeita pro gosto dela.
- Mas a polícia falou pra ti que a ligação veio mesmo daqui? - Deby tentou confirmar.
- Falou. Mas temo que tomar cuidado.


O dias seguiam normais. Lala e Deby trabalhavam na livraria, Júlia trabalhava de manicure. Porém, Júlia sempre estava tossindo, pois além de fumante, ela inalava muita acetona, mas parecia nem ligar.
No dia da final da copa, as três moças se juntaram na frente da tv de casa pra assistir o jogo. Júlia tinha atendido muitas clientes naquele dia, estava estressada e cansada.


Foi muito stress, muitos gritos e um cheiro de acetona muito forte. Ao fim do jogo, além da decepção pela derrota da seleção brasileira, Júlia chorava e tossia muito, sem parar. E ela começou a tossir sangue. Chegou a um ponto em que ela desmaiou no chão da sala. 


No momento em que Júlia desmaiou, Deby estava no banho e Lala preparava o miojo pra janta. Lala saiu da cozinha e deu um grito quando viu Júlia desmaiada no chão com algumas gotas de sangue sobre sua blusa. Débora foi correndo conferir o por que do grito e também se assustou. Lala conferiu se Júlia ainda tinha pulso, e milagrosamente tinha. As duas levaram Júlia pro hospital.


Detectaram câncer de pulmão incurável na Júlia. Ao acordar, a moça recebeu a notícia e desabou em lágrimas. Deby e Lala choraram junto com ela, não queriam perder a amiga tão querida que era quase uma irmã. Ela sobreviveu mais três meses.


Júlia Andrade Cunha faleceu no dia 4 de Novembro de 1998, aos 18 anos, por câncer de pulmão. Lala e Deby estavam inconsoláveis, e ligaram para a família de Júlia em Pirilópolis do Sul. O enterro foi melancólico e triste, todos estavam inconformados com a morte da menina. 


Quando retornam para Beladona, percebem que a vizinha chamou a polícia mais uma vez. Dessa vez, foi um verdadeiro escarcéu e ela dizia que tinha gravações e fotos que provavam que Lala era uma assassina. Depois de enxotar a polícia que estava de butuca na porta do apartamento das duas meninas, Eulália disse:
- É, Deby. Se essa véia continuar a chamar a polícia, vamo ter que dar um fim nela e fugir proutro estado.


****Será que elas vão apagar a véia? Aguardem o próximo capítulo de Deby!

Ói nóis aqui traveis....mocul.

                               Purdimais: o brógue que te deixa de cabelo ripiado


Iaí abelhinhas çécçis que pedem pra tatuar o nome do namorado no cóccix! e ele te liga pra terminar o namoro no dia seguintsh

Fiz uma provinha pra vocês.

1)Tá um inferno conciliar estudos com blog e saídas de fim de semana. Aí, adivinha o que que a dyva que vos escreve fez? Parou de sair nos fins de semana. Baseando neste fato, podemos concluir que:

a) Sou antisocial
b) Sou cdf
c) Sou tímida
d) Sou blogayra
e) Sou foda, na cama te esculacho
f) Todas as anteriores

Eu sei que a maioria aí pensou que a resposta era a letra F, mas a certa é a letra D. Mas quem marcou a E, também tá certa! Viu como eu sou generosa?

Sendo blogueira, automaticamente eu passo para o lado átôà da força e fico postando besteira procês, lymdas e rhycas abelhinhas.

Eu sou um doce de pessoa néam? Notnotnotnotnot.

2) Enfim, hoje é sexta. E aí...como eu já falei umas 123445424688886768 vezes aqui no blog, sexta é dia de muito batchy cabelo, babado e kolene. Mas aí, eu me lembro do fato de que vou ter prova na segunda e fode tudo.

Toda sexta-feira, eu saio da escola mais ou menos às 11:00. Só que eu fico enrolando depois da aula, esperando o tio do algodão-doce passar preu comprar o algodão-doce e me acabar no açúcar. E então, o que acontece, segundo o propósito da Lei de Murphy?

a) A aula atrasa meia hora
b) Tem palestra no dia
c) Tem prova até 12:00
d) O tio do algodão-doce não tá lá perto do ponto de ônibus
e) Não tem bala na banca de jornal
f) A única bomboniére perto da escola tá fechada pra reforma.

Neste caso, as respostas são D e F. F de Foda e D...de foDa também, porra!

3) Me respondam outra coisa...

...Qual é o nome da atriz Ana Paula Arósio?

a) Ana Paula Arósio
b) Ana Paula Arósio
c) Ana Paula Arósio
d) Ana Paula Arósio

Pode pedir ajuda aos universitários, eu deixo.

Beijos e muito flan,
Bebel M.

quarta-feira, 25 de maio de 2011

BLOGGER DUZINFERNO

Oi abelhinhas! Saudade docês.

First, quero agradecer às mais de 1000 visitas que eu recebi só nesse mês de maio! MUAAAH

Pau no cu do first Second, quero pedir desculpas por não ter postado nesses dias, mas é que o Blogger(quem mais?) tava com uma viadagem qualquer, deu um piti e não entrava, mesmo com a senha digitada correta.
 Achei isso uma puta falta de sacanagem falta de respeito com os usuários ativos & passivos. Pode?!

O post de hoje vai ter imagem, mas depois eu coloco, pq esse post foi escrito num computador público.

Eu, que morro de vontady de voar no pescoço do fiadapulta que tirou o Blogger do ar esses dias, prefiro manter-me no salto 16 e continuar a postar sem fazer um barraco virtual aquê...

...O CARAIO QUE EU NÃO VOU ARMAR UM ESCARCÉU! BLOGGER FIADAPULTAORKUTISTADOCARAIODUZINFERNOGAAAAAAAAAH!!!

Ufa, desentalei tudo que estava atravessado no teclado...Ui, essa foi péssima.

Enfim povão lymdo, rhyco, dyvo e abelhudo, volto a qualquer hora com mais besteiras procês. MUAH!!!

Beijos e muita bala de uva,
Bebel M.

sábado, 21 de maio de 2011

Besteira do dia [8]

DR da Tulla Luana.

FIM DO MUNDOOOOL not.

                          VEMK DLÇ


Boa tarde, abelhinhas mortais.

Tão dizendo por aí que hoje o mundo vai acabar. Meh.

Se o mundo for MERMO acabar hoje, eu vou bater um pratão de coxinha e muita groselha com coca.

E como eu sou foférrema, lynda, dyva e hydrathada, montei uma lista lendja procês:

COISAS A FAZER ANTES DO MUNDO ACABAR


  • Escovar os dente com pasta tandy de uva
  • Passar AQUELE kolene misturado com kanechom no cabelo, tirar uma foto e mandar para bellehmelody@hotmail.com
  • Bolo de chocolate com calda de chocolate decorado com profiteroles com chantilly e granulado colorido
  • Passar um balde cheinho de glacê pelo corpo todo, salpicar algodão doce por cima, colocar um saltão de 25cm e sair pela rua fazendo cover da Queiti Péri Zooey Deschanel Katy Perry em "California Girls"
  • Chegar no meio da Rio Branco e gritar "CHUPA QUE A CANA É DOCE" ou "AGORA FOI"
  • Dançar "Till The Worlds Ends" da Britinéia Ispía no porão. Se não tiver porão, vai num boteco da Santo Antônio que se chama Porão da Santo Antônio, liga o sonzão no celular e rebola batendo cabelo e gritando ôOôÔOÔOôOÔOÔOÔÔÔÔÔOôu ao ritmo da música
Não é tão difícil assim, né bees?

E eu tou aqui pensando: "Pelo amor do Guaraná Gzuz e de Paola Opala, se o mundo acabar hoje, fudeu, pq o que será de Jotaéfe? Apenas mais um brejo na *belíssima* Zona da Mata??? E o que será do mundo sem mim?". É claro que o mundo não vai acabar, povo. Se acabar, eu dou um jeito de arranjar um computador do além e um modem 3G dos céus e continuo a fazer meu blog.

MAS PERAÍ! O MUNDO NÃO PODE ACABAR NO FIM DE MUNDO, CERTO? TOU SALVA URRUL TODOS PULA E BATEEEEEEEE!

Beijos e um bom fim de mundo procês,
Bebel M.

sexta-feira, 20 de maio de 2011

Besteira do dia [7]

É sério, ri pacas com esse vídeo I-NO-VA-DOR. Melhor, A-VAS-SA-LA-DOR.


O melhor de tudo é o "digdin" que aparece de vez em quando.

Em homenagem ao Lohan. MUAH!

QUATRO CASAMENTOS E 1 CHURRASCO

                        Ok Hugh Grant com cara de príncipe william quando tinha cabelo, agora para de apontar, pq é falta de educação.


Boa tarde abelhinhas duzinferno!

Hoje é sexta, dia de batchy cabelo no xops com azamiga e dia também de dar aquela faxina no corpo: todos põe Corega Taps nos dente, faz AQUELA progressiva no cabelo(se não puder, usa Kolene com água, baby) e se acaba na Marechal comprando unha postiça na base da porrada. Um luxo!

Tudo pras bees saírem lyndas, dyvas e rhycas de casa. Aí vai e chega ralando o calcanhar sem hidratante no salto 16 e relando o joanete na tira de prásteco da sandália alta. Aí vem o momento MAIS EMOCIONANTE DE TODOS! A abelhinha faz sua entrada triunfal no evento em questão. Depois ela tem três opções:
a) Ela chega em casa bêbada e descabelada com um bafo de cana duzinferno, prestes a ter uma ressaca.
b) Ela acorda numa cama redonda(que tem um néon na cabeceira escrito "Motel La Paraguaya"), pelada, cansada e com uma dor suspeita na rosca.
c) Ela acorda numa banheira cheia de gelo e...ah, cês já sabem o resto.

Enfim, depois da sexta do esgoto, vem o sábado(ALELUIA ERMÃUM). E sábado é dia de ir no bar e acumular calorias e banha que vão ser **queimadas** com muita cinta modeladora do dr.Rey, cuja ela comprou na polishop pagando em 10x.

Aí vem o domingo. Ah, o domingo! Dia de muita diversão em família e ir na igreja com a tia-avó enjoada, cuja você comeu negresco e cuspiu preto na saia dela lol  ver Silvio Santos na TV, comer, dormir, ver o resultado da Tele Sena, o jogo e só.

Aí, acabou-se o que era doce. Começa a segunda-feira PRE-GA-DA e com umas olheiras de William Waack que nem a maquilagem mais pesada e francesa é capaz de esconder. E aí, você vai levando a vida assim até o próximo finde, querida bee!

E então você volta pro trabalho ou pra escola, e aí já às 8:30 da manhã você tá muito animadZZZZZZRONC

Beijos e muito leite parmalat procês(pq não tô com fomeee, não quero leiteeee),
Bebel M.

Leite com nescau.

segunda-feira, 16 de maio de 2011

Receita: a 2ª melhor combinação não-alcoólica do mundo! (a primeira é coca com redbull)

RECEITA DE GROSANGO
(groselha + morango = grosango. Hãn?! Hãn?! Sacô?! ^^)


Vai precisar dji:


  • Xarope de groselha
  • Suco de morango devidamente industrializado
  • Água, de preferência, potável
  • Gelo
  • Um copo
  • Culé pra misturá
Modo de Fazer:

                                            Coloque no copo o suco de morango, até a metade.


                                       Depois, coloca mais ou menos um dedo de groselha.


                                          Coloque água no restante do copo. Mistura çaporraê.


                                                       Se quiser, coloque açúcar e gelo.


Tá pronto! Se quiser fazer uma firula no copo, decore com...seilá, folha de hortelã ou menta e um canudo. 


Saúde!

Lynda, Dyva e de unha quebrada ROARRRAR

                                 Eu já quis ter unhas assim...hoje se eu quiser vou lá e ponho postiça.


Alô alô Abelhinha! Aquele abraaaaaaaçooo Todo mundo da portelaaaaquele abraçool

Segunda, dia de começos.

Antes que algum orkutista do caraio venha me perguntar qual é o conceito de "começo" citado acima, eu já vou explicando: já percebeu que tudo que tem a ver com começo sempre ocorre na segunda-feira?

Exemplos:

  • Dieta? Ah, eu começo na segunda...
  • Ah, eu paro de fumar na segunda.
  • Que preguiça de fazer o dever...Ah, eu faço na segunda antes da aula começar.
  • Ah, eu corrijo as provas na segunda.
Note que em todos os exemplos dados, além da palavra "segunda", também tem a interjeição "ah".
Um conselho pra vida oca de vocês, nobres abelhas...
NUNCA DEIXE PRA SEGUNDA-FEIRA O QUE VOCÊ PODE FAZER NA SEGUNDA QUE VEM.
Aprenderam? Não? Então eu sinto muito, levanta sua bunda cheia de celulite e vai caminhar. Quando chegar em casa, você vai ficar de castigo no TAPETINHO DA CONSCIÊNCIA. Rão!

                               Lula: O único presidente do Brasil que virou popstar. Dá um ortógafo!


Hoje na sala teve debate entre os candidatos à respresentação de turma.

Posso falar? Eu achei divertido. Engraçado, meio atrapalhado e eu admito: tive uns tremeliques quando era minha vez de falar, HÊH

Muita gente achou que eu tava com raiva ou competindo friamente com a chapa concorrente, mas nem tava. Mas foi divertido, pois parecia uma peça de teatro.


E, pra finalizar o post com muito glamour, uma fotenha da drag RuPaul fazendo cara de "WTF CARÁLEO".



                                May the best women win!

Beijos e muita peruca loira,
Bebel M.

Deby [cap.4]

- Sou eu, Debynha. Não tá me reconhecendo? - A moça de cabelos vermelhos dava um sorriso malicioso e começou a rir.
- Lala? Não creio! Dá cá um abraço!


As duas se abraçam e fazem festa no corredor do sexto andar. Júlia ouve aquela algazarra e grita da cozinha:
- Quem tá aí, Deby?
- Tu não vai acreditar! A Lala tá aqui! - dizia Deby, completamente feliz
- A LALA?
- É, Jujuba - disse Eulália, utilizando-se do apelido que dera a Júlia, quando a mesma tinha 5 anos - não vais cumprimentar sua vaca preferida?


Júlia pula em cima de Lala e a enche de beijo e abraço. Depois dos devidos cumprimentos, Deby percebe que Lala carrega uma mala da Telemig Celular.
- E essa mala aí? Tu vais se mudar pra cá?
- Posso passar uns tempos aqui? Arranjei um emprego na livraria da esquina... - perguntou Lala, com um olhar meio de coitada - eu posso contribuir pra renda e pago as contas.


Deby e Júlia se entreolharam pensativas, mas concordaram. Depois de armar um colchonete para Eulália e desfazerem as malas, jantaram miojo e na hora da novela as três sentaram-se no sofá.
- Então...em qual livraria tu vais trabalhar? - disse Deby, com seu sotaque gaúcho de sempre - Não vais me dizer que é na Livrada.
- Digo sim - sorriu Lala - vou trabalhar de atendente.
- Eu trabalho lá, sou caixa da loja.


Depois da novela, Deby foi dormir, enquanto Lala tomava banho e Júlia via um VHS que continha a gravação de dois capítulos de "Éramos Seis", sua novela favorita(que por acaso havia sido exibida faziam 4 anos) desde os 14 anos.


Deby, apesar de deitada, não conseguia dormir, pois tinha uma dúvida que martelava sua cabeça: "Como a Lala escapou da polícia? Será que ela tá foragida e se escondendo aqui? Se a polícia bate aqui, ferrou".


Três e meia da manhã. As três moças já estão praticamente no quinto sono, quando alguém bate na porta do apartamento. Deby quase mija de medo pensando que é a polícia e fica com medo. E então, ela se esconde debaixo da cama. Ela começa a rezar e chorar.


******Será que é a polícia? Aguardem o próximo capítulo de Deby!

sábado, 14 de maio de 2011

Esse é pra enrolar, xingar, pois YO SOY FUEDA

Oi abelhinhas dywaz!

Hoje o post não vai começar com uma imagem. Aí você se pergunta:

-Mas comassim nãum (L) vai têrrr imaagein, BellhêeêEEêH?'(6)'8 - Vai tomar no olho do cu, seu orkutista do caraio! 

Bom, cara abelhinha orkutista duzinferno...vai ter imagem, só que não agora, só mais pra frente do post.

-[LUTO']Mais eu kerrooo imagein :s (L) [DSTV] ' 66  - Eu já disse pra você morrer, né?

Tá bom, orkuteira carniceira duzinferno! Eu vou colocar a porra da imagem!

Tá feliz, caremba?

Bom, depois desta pequena desavença com um indivíduo que não sabe trollar o Oswaldo Montenegro como ieu, vamos à pauta de HOJEM LOMBARDEMMMM:

TIA BELLE, EU NÃO CONSIGO DORMIR, PORQUE MEU VIZINHO TÁ FAZENDO UMA FESTA PUTAQUEPARIU NA CASA DELE E COLOCOU UM FUNKÃO ESCROTO NAS ALTURAS, CMOFAS~~?

Minha liiiiiiiiiiiiiiiiiinda abelha, eu te respondo.
Coincidência ou não, tem uma festa duzinferno acontecendo aqui na casa ao lado. É de aniversário, aí já viu né? Abelhas se acabando no dancefloor e balançando a retaguarda em ritmo de mula empacada. E o pior: eu conheço o aniversariante, pq ele estuda na minha escola, e na minha série, e se eu bater lá na porta da casa dele pra pedir pra abaixar o volume, vão provavelmente negar meu pedido e vão me chamar de "tia". Enfim, se você tiver cara de pau o suficiente pra ir na rua com um megafone e gritar PEDROOOOOO ABRE ESTA PORTA PEDROOOOOOL JOGA MEU XIPY PEDROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL, parabéns, você vai conseguir fazer seu vizinho abaixar a música e ainda ficará famoso como cover de uma estrela de um viral da internet! êEêEêEêEê o/
Como eu, que, diferentemente de você, sou lynda e dyva, só precisarei armar um plano do mal e super elaborado, tipos jogar um sapato-bomba-de-fedor lá ou dar um tiro de chumbinho MUAHAHAHA not.

Ou você pode fechar o registro-geral de água na casa do fiadapulta, mas pra isso você precisa fazer uma entrada especial: chegue de fininho, e quando estiver lá dentro, faça uma entrada TREUNFAU, batendo cabelo, com cara de Gisele e em cima do salto 25. Todos vão te admirar, mermo se tu tiver com cheiro de alho ou carniça a 10km.

MAS EU AINDA NÃO CONSIGO DORMIR!
Ai, já vi que vai dar trabalho. Faz a entrada triunfal descrita acima(só que disfarçada de travada), chega na cara do dono da festa e dá um tabefe na cara dele, gritando: "EU TE FALEI QUE CU ERA 20 CONTO E TU NÃO PAGOU!" e sai rebolando de nariz empinado. É in-fa-lí-vel!

Dadas as dicas, vamos prosseguir.


                                                 MA ÔEMMMMMM


O querido Esse-Bê-Tê tá fazendo 30 anos! E o que eu tenho a dizer sobre isso é: Minha vó já jogou na Tele-Sena  eu já quis participar do Show do Milhão e já tentei juntar tampinha de iogurte Paulista com o logo do Show do Milhão pra ganhar promoção. Vergonha própria. Agora licença, tenho que ver algum vídeo da Hebe na RedeTV.

Beijos e muito iogurte paulista,
Bebel M.

Post Atrasado e remelento. E conselheiro.

                                Eu quero mandar um salve pra minha voca Manu e pas galero


Ontem:

- Vou postar no meu brógue. (5 minutos depois) PORRA DE BLOGGER! MARDITO BLOGSPOT FIADAPULTA! GAAAAAAAAAH EU VÔ VIRÁ EMO, CACETA!

°°°

Salve, salve, Abelhinhas!

A dyva que vos escreve teve sumida por uns *longos* dias pq o Blogger tava dando erro toda hora e eu tava com preguiça tive muito ocupada nessa semana.

Graças à Paola Opala, hoje é sextaaaaaaaaaaaaaaaa! Dia de depilar, dia de batchy cabelo na praça da Estação e de se acabar bêbada & descabelada no forró da Marlene na pista.

A questão éam: Amanhã eu vou ter que ir pra Astolfo Dutra, passar naquela bustema de estrada, e depois de duas horas vou chegar na cidade...E ir pra casa da minha vó, pq é aniversário dela. Aí isso me deu uma idéia.
E então eu montei o lindo, doce, çécçi, çençuau, épico e apoteótico...

"CLÉSTON, TU PEGÔ A FAROFA?" 'NÃO MÃIN"


LIÇÃO 1
Se tiver um carro, enfie todos lá dentro(Por "todos" eu quero dizer o cunhado, filho, sogra, marido, esposa, filha, primo forever alone, prima piriguete, avó, avô, a tia-avó que xinga todo mundo e reclama do calor, tio, tia, sobrinhos, papagaio, cachorro, gato, mãe, pai, irmão, irmã, namorado, namorada...etc). Se você, cara abelhinha, não tiver nem sequer um chevete xadrez dyvo, você tem duas opções:

a)Vai de busão, mas quando tiver na rodoviária e todos os parentes estiverem comprando frango assado, você pega tua passagem e corre pra dentro do ônibus.

e b)Ganhe na mega-sena e compre um helicóptero.

LIÇÃO 2
Com todos juntos na estrada, pegue o frango que está no colo da sua prima e a farofa, ponha num prato de prásteco e tasca a maionese caseira que tava no porta-malas. (aviso: cuidado com o cheiro da maionese.)

LIÇÃO 3
Ainda na estrada, faça da kombi um inferno pros seus parentes e coloque um funkão neurótico no celular, e diga que ele não quer parar de tocar. Se não tiver um funk escroto, ponha um sertanejo universitário brega.

LIÇÃO 4
Bem no finalzinho da viagem, coma um pacote de negresco e peide/arrote/cuspa preto na saia branca de sua tia-avó. Cuidado, ela pode te chamar de "inconha".

LIÇÃO 5
Na chegada, desfilando com muita classe e malemolência e ralando o calcanhar em cima do salto 16, faça uma deslumbrante saída à francesa(bem discreta e glamourosa). Se alguém te ligar procurando por você, diga que você foi comprar pão.

Na volta, repita o processo acima descrito.Bom Engov pra vc Bon Voyage!

Pré-post-Scriptum: Povão abelhudíssimo do meu essedôis, esse post que vocês estão lendo era pra ser postado ontem. eu só finalizei agora que cheguei da viagem jeca, ok?


Beijos e MUITO FRANGO COM FAROFA E VINAGRETE E MAIONESE,
Bebel M.

Post-Scriptum-Mermo: Enfia um tubo de ketchup no frango da padaria pra dar aquela arrematada, fica bom purdimais. Bom apetite.

domingo, 8 de maio de 2011

FELIZ DIA DAS MÃINS

                                                     Te amo mãin!


AÊ CARAIO!

Hoje é dia das mães, dia de parabenizar tua mãe que te aguenta além da conta. Eu já parabenizei a minha. E então...Hoje é dia do povão todo pegar fila no Galeto da Zefa e almoçar com a mãe, ou (tentar) arranjar uma  mesa no xops pra depois comprar o presente atrasado da sua amada mãe, ou "se dar" como presente: beijo e abraço pra ela. Mas lembre-se: nuca "se dê" de presente pra ela se você for uma(um) filha(o) "sapeca", como ela mesma diz, pq o diálogo vai ser mais ou menos assim:

-  MÃIN, O TEU PRESENTE DE DIA DAS MÃINS SOU IEU!
-  Cadê a porra da nota fiscal? Eu quero trocar.

Então corre e compra uma caneca e escreve nela com caneta de CD: "EU TE AMO MAMÃE", e depois coloque flores na caneca, vai ficar tipos um vasinho de planta, a coisa mais bregolinda forévis enévis.

Beijos e muitas flores,
Bebel M.

Em busca da boa forma?

                                             ...Boa forma é o caraio.


Oi abelhudas.

Como metade das pessoas que me conhecem sabe, eu sou o inverso dos padrões estéticos. Sou morena, baixinha, com banha, celulite, perna fina e o escambau, mas mermassim sou alegre.

Essa besteirada de que "tem que ser magra pra ser lynda e dyva" começou faz uns 50 anos. Com uma fédaputa de corpo andrógino e magricela que virou mega modelo. O nome da rhyca? Twiggy.

                                                 82-59-82 eram as medidas dessa varapau


Twiggy era nome artistico de Leslie Hornby, uma moça inglesa que foi descoberta por um fotógrafo aí e então ela ficou muito famosa. Logo, se tornou um ícone da moda e o escambau, e aí todo mundo quis ficar magra e então estava estabelecido esse padrão de beleza...meu cu, meu cu e meu cu.

E então, nos anos 2000 botaram todo mundo pra malhar, quem tivesse 1g de gordura era cruxificado e amarrado 3x. Meu cu também.

Aí vem minha mãe e me diz preu emagrecer. Tá bom mãe, beijo e bença.

O problema é: agora eu quero emagrecer, mas parece que tenho uma espécie de compulsão em comer doces e guloseimas. Só que eu não sou bulímica, muito menos anoréxica, graças a Deus e Paola Opala. É aí eu me lembro que as pessoas emagrecem e perdem a banha se consumirem menos calorias do que gastam, aí eu fiquei feliz da vida constatando que eu só precisava fazer isso. E então, de repente, eu lembrei:

MAS PERAÍ PORRA, EU NÃO GASTO CALORIAS!

Aí veio o desânimo. Minha conclusão sobre isso tudo? "Foda-se a banha, agora vou voltar pro meu computador".

Coisa linda né não gentchy?

Mudando de assunto, vamos ao que interessa. Tou DESESPA com uma prova que vai ter na 4ª feira, aí vou estudar pacarái a partir de amanhã. Até amanhã eu vou ficar chupando picolé Stika Puxa e bebendo vinho São Roque vencido.

Beijos e muita banha procês(muahaha sou má),
Bebel M.

Post-Scriptum: Sou dyva with pneu, ok?!

quarta-feira, 4 de maio de 2011

Deby [cap.3]

Deby estava amando aquela sensação de perigo misturada com ansiedade, mas estava um pouco preocupada; afinal, ela poderia encontrar algum conhecido sacana na rua que ligasse pra casa dela.

Ela pensava no que iria fazer, se iria se acabar no doce e ganhar uma espinha ou se poupar do doce só pra tentar conservar a pele pro seu amado Popô.

Eulália interrompeu os pensamentos de Deby e disse, muito empolgada:
- Ai, tou pensando em comprar um monte de pirulito Pop, bala boneco, pirulito do zorro...
- Ah, ok...


Depois da doceria e do fliperama, Deby e suas amigas foram pra casa como se nada tivesse acontecido.
Depois desse episódio, Deby passou a faltar aula direto e quando o dinheiro não dava ela pegava de alguém.


Já se passaram 4 anos desde sua primeira falta na escola. Deby está prestes a fazer 18 anos e largou a escola há dois anos, e aí também largou a casa da mãe. Ela divide um apartamento com Júlia faz um ano e 8 meses. 


Estamos agora em 1998. Deby mora em uma cidade chamada Beladona, uma cidade grande e muito movimentada. Encostada na esquina da livraria onde trabalha, ela fuma um cigarro. Depois, se olha num espelhinho que estava dentro da bolsa e retoca o batom vinho que estava usando. Em seguida ela guarda o espelho e segue andando até o ônibus, e corre pra alcançá-lo.
Ela paga a passagem e segura no ferro pra não cair. Quando chega no bairro Esperança, que é onde ela mora, ela desce e caminha uns dois quarteirões até seu prédio. E então ela chega em casa e encontra Júlia no sofá, assistindo TV:
-  Voltou mais cedo hoje? Que que aconteceu?
-  Nem me fala - disse Deby - fecharam a loja mais cedo por causa do jogo. Fez a pipoca?
-  Aham, eu também comprei duas coca e pastel de queijo pra janta.


Júlia agora trabalhava de manicure. Ganhava um dinheiro suficiente pra pagar as despesas junto com Deby, o apê sempre estava com cheiro de acetona. No cinzeiro rosa da sala, Júlia coloca um papel da bala que estava chupando, e diz:
-  Débora, me diz uma coisa...Você ainda pensa no Apoleôncio?
-  De vez em quando eu me esqueço da existência dele, mas não dá pra esquecer completamente. - choraminga Deby - Com ele trabalhando de ator na novela, e com aquele nome artístico, não dá. Sério mesmo, "Popô Goulart" é horrível.


Júlia ri e faz que sim com a cabeça. Na tv, o jogo começa e as duas devoram pipoca e assistem e torcem como se não houvesse amanhã, pois queriam que o Brasil ganhasse a copa como havia feito há quatro anos, na mesma copa que Deby planejava assistir com suas amigas, mas no dia da semifinal  ela estava na delegacia daquela pequena cidade, junto com Júlia e Eulália, porque tinham assaltado uma loja de conveniências de um posto de gasolina. À mão armada, pois Eloá achou que seria uma boa idéia pegar o revólver do pai de seu vizinho, e não foi, porque Júlia, Deby e Eulália foram incriminadas, mas Eloá fugiu. Helen não apareceu no dia do assalto, pois achou que era a gota d'água usar uma arma pra ameaçar o caixa da loja caso o mesmo não lhe entregasse o dinheiro.
Deby lembra deste episódio do revólver muito bem, pois no dia seguinte Eulália apareceu com um olho roxo e resolveu se vingar do tal caixa que denunciou-a pra polícia. E então, Lala cometeu seu primeiro assasinato. O primeiro de muitos. Ela estava sumida fazia uns três anos, era foragida da polícia mas nunca tinha perdido o contato com suas amigas. Sempre ligava de alguma cidade no meio do nada, e sempre contava tudo a Júlia e Deby.


Voltando ao presente. O jogo acaba, o Brasil ganhou e está na final. E então, a campainha toca. Deby vai atender.
-  Posso ajudar? - disse Deby. A garota de cabelos vermelhos à sua frente não lhe parece familiar.
-  Sou eu, Debynha. Não tá me reconhecendo?


***Quem será a fiadapulta na porta? Aguarde o próximo capítulo de Deby!

E, em breve...

PRAÇA DA ESTAÇÃO

Chantilly de gordura hidrogenada. XÓQUEDY!

Domo tocando bateria with lasers

INHAIM CARAIO!

Saudade docês, abelhinhas.

A minha ausência é justificável: tive que estudar até o cu fazer bico até decorar a matéria.

E eu já tou escrevendo o 3º capítulo de Deby. QUIBON

    Osama Bin Laden (1957-2011) - Campeão mundial de pique-esconde. UM DOIS TRÊS SALVE EU

E morte do Osama hein? Eu tava assistindo o Domingo Maior no domingo(não, na sexta), quando, de repente, eu quase me mijo toda quando eu ouço a música mais traumatizante da minha vida. Adivinhem qual?

Uma dica:

TàTàTàTÃ...TàTàTàTàTàTà T Tà TâAÂaÂaÂaÂAaÂâN

GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH CRUZCREDAVIMARIA! Sempre que toca a vinheta do Plantão da Globo eu sei que alguém fez alguma merda. Ou alguma coisa deu merda. Mas enfim, voltemos ao caso.

De repente aparece na tela a cara-de-quem-cheira-peido Patrícia Poeta junto com o cara-de-peidei-molhado Zeca Camargo, e eles dão a notíça da morte do Seu Zama. Eu fiquei XOCADA e de olhos arregalados quando deram essa notícia, eu fiquei em estado de choque durante uns três minutos. Enquanto eu bebia o copo d'água toda tremelicando, eu tuitei sobre isso e, é claro, comentei sobre as piadas no tuínter. (aliás, sigam-me no twitter @BelleMelody)

Bom, agora vamos checar o bolão Pé Na Cova JF 2011 até agora:

  1. Ghaddafi (é claro, daqui a pouco vão encher o saco e vão acertar uma azeitona no meio dos peito dele)
  2. Rainha Beth (ou não, vai que ela dura mais uns 500 anos que nem o Niemeyer)
  3. Marido da Rainha Beth cujo não sei o nome (já tá caducando...)
  4. Cid Moreira (tem cadeira vip aqui no bolão)
  5. SÍLVIOOMMMMMM (tá falindo, e tá sem a Hebe e sem o Lombardem)
  6. Zagallo (outro vip, pegue sua pulseirinha roxa de bolinhas verdes e entre na 2ª porta à esquerda)
  7. Chico Anysio (Já teve uns dois piripaques...)
  8. Fidel Castro (já deixou o Partido Comunista, tá doente....passou da data né meu filho?)
  9. Clint Eastwood (Bial, eu voto no Clint pq ele tem estado sumido nos úrtemos tempos)
  10. Laura Cardoso (...)
E é aí que todos exercem seu lado sádico. HÊH

OBS: Gentxe, eu não tou torcendo para que ninguém morra, isso é apenas uma brincadeira de mau gosto, mas atire o primeiro comentário quem discorda da lista.

OBS²: Oscar Niemeyer não entra na lista pq ele já está há uns 3 4 5 6 7 8 9 trocentos anos na lista e até hoje não deu em nada.

                                          LULA MOLUXCO

E eu estava lá, comendo mosca prestando atenção às aulas de Geografia, quando, de repente, aparece um cara lá na porta da sala dizendo: você você você você você quer tou aqui pra indicação dos candidatos à eleição de representantes de turma.

Eu já tava pensando em candidatar-me fazia mais ou menos um mês. Mas eu tava sem chapa, aí a Wands foi lá e me perguntou "Tu queres fazer chapa, tchê?" e eu topei.

Pronto, agora eu e ela tamos na chapa, que podia muito bem se chamar...não não vou falar. Mas podia se chamar "colméia" em homenagem a vcs, abelhinhas do meu essedôis.

E, uma novidade. Depois que eu terminar a minissérie "Deby", preparem a pipoca, o GJ, o vinho São Roque, a Caracu vencida e a vodca Balalaika, pq vem aí...

A PRAÇA DA ESTAÇÃO

Em breve no Purdimais.

Beijos e muita barrinha hitler,
Bebel M.



















domingo, 1 de maio de 2011

PEERULEETO D CHUPETINHA

                                              Já chupei.


°ºoOi pras abelhinhas que quebraram a chapinha, iam pro trabalho, não deu tempo de comprar outra ou ir ao cabelereiro fazer e ensebaram o cabelo de kolene!

                                                          Já passei *snif*

Outro dia eu tava no mercado municipal, aí eu fui numa loja que vendia uns produtos meio caseiros. Então, eis que eu me viro pro balcão e vejo...pirulito de chupetinha!!!!! Eu sempre fui doida com esse doce, passei minha infância inteira consumindo-o. não vou falar "chupando" pq existem muitas mentes poluídas como a minha, mais poluídas que o céu de Cubatão em 1970

E o creme Kolene, hem? Pra vcs verem como ele é demoníaco...
Uma amiga minha que não vou dizer o nome usou essa maçaroca no cabelo depois do banho. Aí, ela cochilou e quando acordou o cabelo dela tava ensebado e CHEIO DE PELOS DA ROUPA OU DO LENÇOL. Ela chegou na aula e eu vi e disse: "Pq seu cabelo tá com pêlo atrás?".
Então, abelhinhas....usem até o creme Kanechom, mas não usem Kolene. Aliás, não usem nenhum creme cujo nome começa com K, pq o Kanechom FEDE PRA CARÁLEO!

Hoje na Grôbu passou o meu filme, o BEE MOVIE. Pena que eu não vi.

                                              Medo dessa cara deformada

Cês sabe? Aquela atriz cantora vendedora de pastel apresentadora modelo moça que bateu no filho gay, a tal Cristina Mortágua? A com cara de alien? Então. Dizem que a quenga vai participar daquele reality da Record, A Fazenda 4. E aí disseram que ela vai passar por uma série de exames psicológicos pra saber se está apta pra entrar lá...E aí vc se pregunta: "E a quem isso interessa?", eu respondo, cara bee: "A ninguém".

Ai, cansei. Vou estudar pq é a melhor coisa que eu faço. Mentira, eu faço uma mousse de limão que é uma dilíça e também sei consertar tomadas. PEI!

Beijos e muito botox pressa moça aí de cima ,
Bebel M.