Ui, páscoa.

                                                         Já comi.


Alô, abelhinhas que usam cartão telefônico de 80 unidades e gastam tudo em um dia!

Então, cês tão gostando da nova webnovela?  não, ninguém leu

Enfim. Essa páscoa eu comi muito doce e porcarias, em breve vcs terão uma nova baleia no mundo. Mas não tem jeito, eu só vou perder meu lindo pirelli se eu comer BEEEEEEEEEEEEEEEM menos do que eu costumo comer. Almoçar menos comida, jantar menos ainda, sem lanche na escola e sem beliscar, me utilizando da lei nº1 da termodinâmica(é isso mermo???): comer menos calorias do que gasta.

Exercícios físicos mantém o peso que é uma beleza, mas pra emagrecer dando pulinhos ou numa academia(tenho HORROR a academias), ou correndo...demora pra caralho.

Por isso, tou trollando Oswaldo Montenegro com o meu pirelli, logo eu o matarei MUAHAHAHAHAHAHA sou foda

Sem contar com o fato de que eu sou a pessoa mais preguiçosa que eu conheço, aí fica difícil, né, coregs.

Ai, por hoje é só, tenho que atacar uma caixa de bombons do armário. (culpada!)

Beijos e muito suor seco com peno perfex,
Bebel M.

Deby [cap.2]

-Tive uma ideia - disse Lala, calada até então - a gente pega as mochilas e foge AGORA.
- TÁ DOIDA? E se a diretora ligar pra nossa casa? - indagou Helen.
- Calma, confie em mim.

Eulália era assim: falava menos que as outras, mas quando falava, sempre tinha uma boa ideia e era muito otimista.

Já Helen era mais insegura, e não gostava muito de arriscar-se. Mesmo assim acabava acatando a decisão coletiva.

- Ok, por mim tudo bem...mas e o dinheiro? A gente precisa de dinheiro se quiser ir ao fliperama ou na padaria - observou Deby, séria - eu tenho um real...
- Eu tenho 2 reais - disse Eloá, cabisbaixa.
- Eu tenho 80 centavos e um chiclete - disse Julia.
- E eu não tenho nada, só uma caixinha de balas - choramingou Helen - o que a gente vai fazer com R$3,80?


Lala pensou um pouco, mastigou a língua e disse:
 - Calma, eu tenho um plano. Cês tão vendo aquela patricinha ali? A de vans branco?
- Tamo - disseram todas.
- Beleza. Deby, Helen e Eloá, vocês vão distrair a garota. Eu e Julia vamos fuçar na bolsa dela. Façam com que ela deixe a bolsa na sala vazia, e aí vocês vem pro corredor e batem papo com ela, ok?
- Ok - todas acataram a decisão.


Deby, Eloá e Helen foram em direção à menina. Chegaram com cara de quem queria puxar conversa.
Quem começou foi Eloá.
- Laura, cê ficou sabendo da prova de Matemática surpresa que vai ter amanhã?
- Mentira! É sério que vai ter? - Laura era uma garota rica, e também era apaixonada por Apoleôncio. Era meio metida, meio chatinha e fresca. Tipo uma "nojentinha mimada", como as meninas costumavam chamá-la pelas costas. - Ai, alguém me passa cola?
- Ok, mas vamo preparar a cola na biblioteca. Eu se fosse tu deixava a bolsa na sala, porque não pode usar na biblioteca - sugeriu Deby, meio maliciosa. Deby piscou para Helen.
- Ai, vamos, então. Eu não posso me lascar nesta prova, senão minha mãe me tira o celular e o computador.


As três arregalaram os olhos. Helen perguntou, boquiaberta:
- VOCÊ TEM CELULAR E COMPUTADOR?
- Tenho. Papai e mamãe me deram de aniversário.
- Ah, claro. Papai e mamãe - Eloá disse, debochada. Na arte do sarcasmo e debooche, Eloá era mestra. - enfim, vambora?


Quando as quatro passaram pela porta da sala, Deby virou e piscou para Julia, que acenou com a cabeça.


Julia e Lala entraram discretamente na sala. Fuçaram a bolsa de Laura com uma certa cautela, para que a garota não desconfiasse de nada. Acharam a bolsinha de pelúcia rosa com glitter importada da Gucci que continha o dinheiro. As meninas acharam R$50. Uma ótima quantia para gastar e sobrar no fliperama e na doceria.
Guardaram a bolsinha. A sonsa da Laura nem ia dar falta do dinheiro, já que dentro da bolsinha havia R$200 além dos 50 roubados. Quem traz 250 contos pra aula? Francamente...
As duas saíram da sala com as mochilas portando cadernos e livros, e na mochila de Lala tinha isso tudo e mais R$50.


Foram pro pátio. Julia apareceu na janelinha da Biblioteca fazendo "PSST!" para chamar Deby. A mesma confirmou com um gesto de joinha que tinha entendido o recado e cutucou Helen e Eloá. 
Deram um jeito de terminar a cola logo, para que pudessem sair a tempo, pois a aula começava às 7:30 e naquele momento eram quase 7:00. Eloá tratou de dispensar Laura:
- Então, Laura, são essas páginas aí. Copia nos papeizinhos, na mesa, no braço. Não é tão difícil quanto parece, tá? Bom, a gente vai andando.
- Ok, obrigada, gente! - respondeu Laura, animada. A coitada nem fazia ideia de que foi roubada.


Eloá, Helen e Deby saíram da biblioteca ao encontro das outras duas. As cinco se encontraram e saíram rindo. O próximo estágio seria atravessar o portão da escola sem o porteiro ver. Tiraram zerinho ou um pra ver quem iria distrair o guarda. Helen perdeu, e foi lá distrair o dito-cujo. 
- Oi, Meisymar! Tudo bem com tu?
- Tudo, tudo indo.
Momento de silêncio. O que Helen ia falar com o porteiro que ela quase nunca falava?
- Olha, Meisymar, eu acho que vai chover hoje.
- É, eu também acho. Acredita que... - O porteiro ia falando enquanto as outras meninas atravessavam a rua. Ao sinal, Helen fez que sim com a cabeça e dispensou o porteiro:
- Bom, eu vou ter que ir embora, porque tou passando mal.
- Já avisou sua mãe, menina? 
- Já, sim. Pode deixar. Tchau!
- Tchau.


A falta coletiva deu certo. Agora, era só aproveitar o tempo livre. Todas foram direto para uma doceria, pra gastar em muitos chicletes, balas e pirulitos.


***Acompanhem a história! Esperem o próximo capítulo de Deby.

Deby [cap.1]

Era uma, duas, três, mil vezes...uma menina chamada Débora Brasil. Não, não é a ex-morena do Tchan, era uma menina de classe média-baixa nascida em uma cidade de pequeno porte. A história se passa em 1994.


Débora não tinha lá muitos atrativos físicos: ela não tinha peito nem bunda, era magra e alta, os cabelos negros eram grossos e muito lisos. Tinha a pele morena-clara, os olhos verdes, muito bonitos. As feições de seu rosto eram medianas.


Aos quatorze anos, apesar de ser relativamente alta(cerca de 1,68m), não enganava muito. Débora era animada, extrovertida, muito bem-educada. Na pequena Pirilópolis do Sul, ela vivia com sua mãe, seu pai e sua irmã mais velha, Claudina.


Débora estava ansiosa para a Copa do Mundo. Queria acompanhar todos os jogos junto de suas amigas. 


As amigas, principalmente Eloá, sua melhor amiga, eram normais; nem tão certinhas, nem tão "radicais", como diziam naquela época. Costumavam jogar Banco Imobiliário na casa de Helen, principalmente nos dias de chuva.


Além de Eloá e Helen, Deby(seu apelido) tinha mais duas amigas: Júlia e Eulália(essa última detestava o próprio nome e preferia ser chamada de Lala). Entre tardes de jogo e voltas de bicicleta, as meninas fofocavam e conversavam.


Deby tinha muitos amigos do sexo masculino, nunca era tímida para falar com eles.


Porém, ela era apaixonada por Apoleôncio Cristiano Bartolomeu Epaminondas Deusdedith Salgado Arantes da Costa e Silva Médici Rosemberg Garrastazu Goulart Vargas Brás Fonseca Peixoto Quadros Kubitschek Rodrigues Alves Passaquarto Terêncio Griffith-Joyner Braga Japiassú Sarney Collor Melo Cardoso Franco Souza Roosevelt e Pêssego, carinhosamente apelidado de Popô. Ele era filho do homem e da mulher mais ricos da cidade. Sua mãe era dona de uma fábrica de tecidos e seu pai era dono de uma fábrica de bidês.

Ela morria de medo de não ser notada por Popô. Pior!, ela tinha medo do Popô não gostar dela.


Apoleôncio abcdefghijklmnopqrstuvwxyz, apesar de ser milionário, era muito bondoso e não dava a mínima pra dinheiro. Quando fosse adulto, gostaria de ser ator e adotar o nome artístico de Popô Goulart. 


No dia 11/5, véspera do aniversário de Deby, as cinco garotas estavam reunidas no corredor da escola, às 6:45 da manhã, esperando a aula começar. 
- Saco, não aguento mais aula - disse Júlia, sempre impaciente - qualquer dia desses eu explodo de tanta aula, cruz-credo.
- Se eu pudesse, eu matava aula todo dia pra ficar na padaria tomando café - desabafou Helen.
- É, mas se a gente faltar aula a gente se ferra - comentou Eloá, emburrada - podia ter menos aula e menos dever...O que tu acha, Deby?
- Eu acho que nunca devia ter aula.


De repente, Lala, que até o momento estava quieta, abriu um sorriso radiante:
- Tive uma ideia.


***O que será que Lala pensou? Merda? Aguardem o próximo capítulo amanhã. 

Trava-Línguas que vão mudar sua vida

Xuxa, a Sasha chacoalhou o ketchup


A vida é um sucesso sucessivo. Sucessões q se sucedem sucessivamente.


Kesha Suja (5x e rápido)


Xuxa, a Sasha fez xixi no chão da sala


Peito preto (5x e rápido)


Camarão na moranga (4x e rápido)


Macarrão, camarão, caramujo (7x e rápido)


Alô Lara Lorena (4x e rápido)


Escolha a cola da escola (3x e rápido)


Enxágua o chocalho (6x e rápido)


Tapa na nádega (4x e rápido)


Justin Bieber, Eva e Adão

                                                      A véia travou a língua, e vc?

MEO CUL

                                        Manol Pítiça


Bom dia, abelhinhas. No caso, boa tarde.

O The Sims nem rodou direito, e o crack que eu baixei faiô, tá incompleto :/

Agora tou em dúvidas se eu COMPRO o TSM ou se eu baixo um crack que dê certo, só que eu nem achei.
Se algum bom samaritano que esteja lendo o blog nesse exato momento souber, POR FAVOR, me passa os links via comentários.

Eu faltei aula de novo, e enquanto eu não volto, eu me ocupo com cama, internet e livros.

E vou ter que fazer um trabalho de escola que é assim:

♥ escrever 1 carta para cada umas das 11 pessoas selecionadas
♥ pagar 7 conto numa cesta básica(vai ser dividido entre 5 pessoas)
♥ fazer um cartaz

E isso tudo pra ganhar 7 pontos em 25.

PORRA! A professora quer é fuder com todo mundo, né? Meldels! ainda vou ter que PAGAR pra fazer o trabalho! MEU CU, MEU CU E{3 . 2 +  [MEU CU³. (24/6 . 5¹°)] - 7³/3}

Sabe, isso é realmente deprimente. A profa está praticamente obrigando a gente a COMPRAR os 7 pts.

Olha, fessora, espero que você não esteja lendo esse post, mas se estiver lendo:

1. Perdão pela linguagem grosseira;
2. Suborno é crime previsto na Constituição;
3. Extorsão também é;
4. Censurar também é crime;
5. Liberdade de expressão é um direito humano, portanto eu me expresso verbalmente como eu quiser aqui no meu blog;
6. Eu sei que você aplica aulas de religião, não me leve a mal, mas eu sou atéia.

Ok, depois dessa parte bizarra/desabafo do post...Cês viram que a comitiva do Bill Gates teve o visto negado aqui no Brasil? Pelo menos é o que diz o twitter...Coisa feia hein, Seu Bill. Steve Jobs está rindo de você.

                                                LOLhehehehehehehehehe

É...Steve Empregos Jobs trollando o Bill Portões Gates

Beijos e muita caipirinha com corante caramelo IV,

Bebel M.

URGENTSHY

Devido ao fato que o estoque de piadas do Guaraná Jesus está vencendo o prazo de validade e ficando velho e mofado e tá começando a feder, as encomendas serão suspensas até segunda ordem.

Má, azeda, amarga.

                              E pensar que em jotaéfe a passagem custava 35 centavos em 1995.


Hoje eu tou uma cavala, nem devia mandar um oi.

Acordei com um aroma suave de tinta de parede nas narina. Qual abelhinha nunca sentiu esse perfume GOSTOSO PRA CARAIO de tinta?

Enfim, suvinis á parte, estou baixando o TS Medieval né. Então, a joça tem 5GB de tamanho, quase seis giga. Liguei o foda-se utorrent faz uns 2 dias e fui dormir nesse meio tempo. A joça do download já tem 4.15GB, portanto, só mais umas 5 horas e pronto.

Mudando de assunto, eu sempre quis passar trote pro Fala Que Eu Te Escuto, mas a fuckin consciência não deixa.

E agora, apresento a tús a zilustre SESSÃO MULA HOLANDESA, um setor terceirizado novo aqui do blog. Nessa sessão de nome super chique, vou contar uma história quando me der na telha de cerâmica Brasilit com retoques de cimento grego.


Mas agora estou com preguiça de escrever, fui.

Fiquem com o nosso combo do dia:

+

gzuiz

Beijos e bom feriado,

Bebel M.

Música, futilidades & etc: VAZÔ JUDAS

                                             Ooops! I did it again.


Que a Gaga é dyva a gente sabe, né, abelhinhas?

Pois é..."Judas" vazou ontem, a música é boa e talz.

Tá bombando, é nº1 no Itunes de vários países, e provavelmente estreará em 1º na Billboard.

Mas a situação deve ficar preta pra Rihanna, pq o remix de S&M com HIAM tava liderando as vendas no Itunes, mas agora, Judas traiu(desculpa, eu não resisti) e tomou o primeiro lugar em vendas.

E também pode fechar o tempo pra Quêiti Péri Katy Perry, pq ela tá em 1º na Billboard, mas...e se Judas tomar o lugar?

Meus chutes na lista da Billboard de quando Judas estrear:

1. Judas
2. E.T.
3. Forget You
4. Born This Way
5. S&M
6. Just Can't Get Enough
7. Look At Me Now
8. Till The World Ends
9. On The Floor 
10. Rolling In The Deep

Vamos acompanhar.

HOJE É SEXTA-FEIRA!

ITIS FRÁIDEI, FRÁIDEI

                                   ÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍRRUUUUUUUUUUUUUUUUUUUL


HOJE É SEXTA, CAREMBA! É MAIS DIA DE DESCANSO QUE DOMINGO, CACILDS!

É dia de butequis negads, dia de....dormir a tarde inteira, sair, descansar, se divertir!
E aí, abelhinhas? Já tão preparadas pra noite? Já depilaram, arrumaram a cabeleira? Retocaram a progressiva? Compraram o Kolene? Corre pro camelô da Marechal e se acaba em roupitxa e sapato, pq hoje e amanhã é dia!

Para as felizes & saltitantes que preferem descansar em casa, já calçaram a havaiana, ligaram a tv e se esparramaram no sofá?

Hoje é o dia mais esperado na semana, dia à tôa mermo!

Só não pode chegar liiinda e montada no dancefloor, beber além da conta e dar PT, né, colega. Aí vem a bee burra e me pergunta: "MaS o Q eh PT, BelêÊeh?" → Pela enésima vez, se você fala assim você é um ORKUTISTA DO CARAIO QUE USA APÓSTROFO NO NICKNAME

Querida bee desprovida de cultura, PT significa Perda Total, quando a pessoa nem bebe, entorna mermo, aí ela se desmonta e desmaia. Você acorda no dia seguinte, num sofá ou na sua casa, com uma ressaca duzinferno, descabelada, maquilagem borrada, e só aí é que você percebe que perdeu o brinco da orelha esquerda e que seu salto 16 tá arranhado, descascado e seu pézinho de cinderela cheio de talco granado tá cheio de calos.  e com o calcanhar parecendo uma broa de milho de tão rachado

Ou pode ter o significado de dar piti(P em inglês tem o som de "pí" e T tem o som de "tí"), a bixa fica AFRANGA só porque alguém encostou na bolsa falsificada que ela comprou na Getúlio Vargas, só pra todo mundo achar que é original.

Portanto, maneire no vinho São Roque, na Caracu e na vodca Balalaika, pq pode ter consequências desagradáveis e fedendo a álcool.

E pras abelhinhas dimaior e com carta de habilitação, não beba se estiver de carro. Pegue carona, vai de ônibus, vai de táxi (cê sabe), ou a pé. Porque senão, você vai acabar a noite não só com PT de você e sua bolsa "Xanéu", mas também com PT do carro. Então, nada de Salinas antes da direção.

Beijos e ótima sexta,
Bebel M.

Post-Scriptum: Vou de táxi, cê sabe...tava morrendo de saudade....

Dieta é o escambau.

                                                   Blérgui.


Oi, abelhinhas.

Acabei de comer uma barra de cereal + 1 balinha de caramelo e já tou me sentindo AGORDA.
Graças a Paola Opala(Dels)  não tenho anorexia, bulimia, complexo ou coisa do gênero, mas nos últimos tempos eu tenho me sentido meio "in banha". Mas tô bem com o meu Pirelli. Olha que fofo, meu pneuzinho da barriga já tem até nome. PIRELLIWINS

Nem penso em fazer dieta. Simplesmente NÃO CONSIGO entrar numa dieta. Tenho preguiça e gula demais pra isso, além do mais, não vou tirar minha celulite pra agradar o mundo.  sim, eu tenho celulite, parece a estrada de Rio Pomba de tanto buraco.

INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO PARA TACAR O FONE DE OUVIDO PANELÃO DE PIPOCA NO MEU PAI.

*musiquinha de elevador*

OFERECIMENTO: GUARANÁ JESUS

G-ZUUUUUIZ

VOLTAMOS AGORA COM NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL.

Ok, depois desta pequena falha técnica causada por um trocadilho infame(e alguém já viu algum trocadilho não-infame?) feito pelo meu pai, voltemos ao assunto.

Depois da ópera sobre a banha, tem também aquela região chamada panturrilha, mais conhecida como batata-da-perna. Ela fica mole com o tempo, mas quando eu comecei a fazer ginástica lá na escola a batata da perna começou a ficar mais firme. o/

Deu uma sede agora...olhar para fotos de refri e suquinho me dá sede. 

Bom, por hoje é só, agora eu vou beber água importada da...da...Cesama....? não, da Suécia, magina

Beijos e muito gelo nágua,

Bebel M.

Régua do McDonalds

                                                     Mardita seja a régua do McDonalds.


Oi abelhinhas que se empanturram de Big Mac e depois reclamam da celulite!

Se tem um trauma que eu carrego desde minha infância remota é chegar no McDonalds da minha cidade e não ter o brinde lindo que mostra na propaganda, e sim um monte de esquadro, apito, reguinha, minitransferidor e outras inutilidades. E como aqui nunca tinha o ioiô do Bob Esponja, a máscara do Batman ou o óculos da Barbie, eu só ganhava a porcaria destas reguinhas. eu sempre quis um ioio do Bob buááá

É que nem a decepção de abrir o Kinder Ovo, pensando que tem uns bonequinhos bonitos e legais, mas quando vc abre a capsulinha vem um quebra-cabeça de papel. marditos sejam os fabricantes.

Por hoje é só.
Ah, eu gostaria de mandar um beijo pros leitores de Santo Antônio do Cré-cré-cré do Xipsuí de Minas. Um beijo procês.

Beijos e muita batata frita ao molho de sundae de chocolate,
Bebel M.

A cena mais linda de todas, I FUI EL QEM MONTO CAREYMBA

Prepare a pipoca e senta, pq a história é dramáteca.

As "cenas" foram montadas por mim na época em que eu jogava The Sims 2, catei e agora vcs assistirão à novela mais mexicana de todos os tempos.

-Oh, Bartolomeu Otávio! O que será isto?
-Apenas a prova de meu imenso amor por você, Yara Gabriela.
-Beije-me! Beije-me!
(*e os dois se beijam como se não houvesse amanhã*)


Anos depois e muita rasgação de seda e melação de cueca, Yara Gabriela viu que só amor não enche barriga e foi à luta, foi trabalhar de garçonete numa boate da cidade, geralmente ela se vestia com uma peruca rosa. Era assediada pelos fregueses, mas nem ligava que já tinha se acostumado mermo, então foda-se.

-NUM PISA NO MEU PÉ NÃO!
-CALA BOCA! PEGÔ O PEDIDO DA MESA 3?
-Peguei sim, tou levando a porcaria do sorvete.

Bartolomeu Otávio vivia de bicos. Enquanto sua esposa ralava o calcanhar em cima do salto 16 o dia inteiro, o vagabundo tava no outro lado da cidade, arrumando um bico.

Ou não.

-GOL DO CURINTXAS! GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL(*abraça o gato, o cachorro e o papagaio*) É GOL PORRA!


Nesse momento de comemoração, Yara Gabriela chega em casa e fica emputecida com a situação.


-PORRA SEU VAGABUNDO, AGORA VAI LIMPAR A SALA COM A LÍNGUA! E FAZ MINHA JANTA DEPOIS!


Bartolomeu Otávio acata a decisão, coloca o rabo entre as pernas e faz o que sua esposa lhe pdeiu educadamente para fazer.


-E PENSA QUE ACABÔ? NÃO! VAI DORMIR NO SOFÁ E AMANHÃ VAI LEVANTAR CEDO E PROCURÁ UM EMPREGO, CARALHO! TÁ PENSANDO QUE BERIMBAU É GAITA?
-Não, meu bem...podexá que eu durmo no sofá...
-ACHO BOM VIU. EU TENHO UMA PORRADA DE CONTAS A PAGAR COM A MERRECA QUE EU GANHO DE GARÇONETE E VOCÊ FICA AÍ NESSE SOFÁ, SEU MERDA!


A situação vista acima é comum na casa deles. Todo dia é a mesma porcaria, brigas e mais brigas.


Até que, um belo dia, Yara Gabriela toma a decisão certa: 


-PEGA SUAS TROXA E SOME DA MINHA CASA, SEU BUNDÃO DO CACETE!


E assim, Bartolomeu Otávio sumiu no mundo. Dizem que hoje em dia ele é um monge no Tibet. Yara Gabriela se mandou pra mansão da sua amiga rica e se encheu de Catuaba, sem dispensar o salto 16 nem as roupas glamurosas.

Ela e sua amiga agitavam a noite da cidade. Todo dia, após às 23h, elas dopavam o marido milionário da amiga e se mandavam para a boate mais chique da cidade.

-Opa, tá tocando Papanamericano, vamo dançar.

-Partiu.

Depois de 15 garrafas de Salinas, 36 latinhas de Caracu e 2 galões de vinho São Roque, elas eram capazes de qualquer coisa.

Yara de vez em quando se lembrava de quando ela "prestava serviços à comunidade" aos 15 anos, usando roupas bregas e servindo a um boyzinho vindo da Asa Sul de Brasília.

Era um tempo feliz pra ela. Ela ia frequentemenre à casa do tal boyzinho que jurava de pé junto que ia ser o próximo Pelé. O problema foi quando o garoto se apaixonou por ela. Mas ela tomou uma atitude adulta e admitiu que não misturava trabalho com sentimentos, embora o trabalho dela fosse relacionado a...vamos pular essa parte.

Foi trágico ter que largar a vida fácil de fixa pra voltar à Praça da Estação para fazer ponto. Mas ela superou isto.

Faz alguns meses que ela conseguiu um emprego e cria moda pra Daspu, é uma das maiores id...idalas...idadma...ÍDOLAS de lá.


E assim termina a história mexicana.


Moral da história: Yara Gabriela é mais dyva e rhyca que você, reles mortal.

Viagens na madruga

E aí, colméia geral da nação?

Olha como eu sou chisk: essa postagem é do aipóds, caceta!
Só que não tem como eu pôr imagem...mas depois eu edito e coloco no computador, mermo.

Eu estava aqui, viajando na maionese caseira estragada contaminada com salmonelose, quando de repente bateu um sono. Fui deitar e aí eu percebi que a cama tava tão quentinha e macia, uma dilíça.
E então eu comecei a ter ideias revolucionárias do tipo: uma bola quadrada, pesquisa de doutorado baseada num estudo sobre o cianeto na semente de maçã, e jujubas radioativas.

É né, nem posso colocar tags, mas depois eu edito no computador...OH WAIT

Voltarei a qualquer hora com mais besteiras inúteis e bizarras e felizes e saltitantes procês, abelhinhas desgovernadas, roxozas fofas e volvos da vida.

Beijos e muito maracugina com whisky,
Bebel M.

P.S.: exijo Guaraná Gzuz aqui no sudeste.

Sem assunto, com picada de mosquito e prova na segunda.

                                                      lol


É...a vida não tá fácil não.

É prova todo dia, estudando pacas e ainda sim fico nervosa na hora da prova. É tenso, coregs.

Abelhinhas, eu fiquei uns dias sem postar por conta das provas fiadapultas e fiadaéguas que eu tive(e vou ter). Não vou poder criticar os orkutistas do caraio hoje, mas me aguardem semana q vem ROFL

Por enquanto, já sei cerca de 65% da matéria de matemática. Por isso, tive uma idéia espetacular:

Que tal mandar DMs pro @EikeBatista dizendo pra ele doar algumas coisas(mantimentos) pros manos do Haiti?

A idéia é ajudar os haitianos, porque apesar de não sair mais nada na mídia, eles passam fome e necessidades. Mas é uma idéia meio torta, porém recomendo levar esse meme adiante. Se você quiser, faça isto.

Mas tem uma condição: no final da DM, escreva "TCHÊ", ok?

Divulgue esse meme, por favor, tem pessoas que precisam mais que nóis. E o  ai que Eike Batista não precisa. lol hehehe

Beijos e muitas DMs,
Bebel M.


Post-Scriptum: É GUARANÁ GZUZ NA VÉIA!!!!!!

Guarana Gzuz

na

                                                                       Véia






I,,I róque na véia, mano